"ПРОБЛЕМЫ В ОБЩЕНИИ. МОЖНО ЛИ ЭТО ПРЕОДОЛЕТЬ?" КРУГЛЫЙ СТОЛ ПСИХОЛОГОВ-ПРОФЕССИОНАЛОВ
В редакцию "Психологического Навигатора" приходит много писем, в которых люди делятся своими трудностями. Много писем посвящено распространенной теме: "Проблемы в общении". Часто люди сталкиваются с трудностью вступления в контакт, или с трудностью продолжения отношений, или с трудностью выхода из отношений. Почему нам так часто трудно общаться с людьми? Почему мы сталкиваемся с проблемами в общении? Можно ли это преодолеть и КАК?
Эти вопросы мы задали нашим замечательным психологам-профессионалам. Лучшие ответы мы публикуем сегодня на "Психологическом Навигаторе".
Чеменева Екатерина, психолог, Действительный член Общероссийской Профессиональной Психотерапевтической Лиги, :
В процессе общения нам стоит стараться принимать и учитывать уникальность и различия друг друга, изменчивость и многовариантность нашего окружающего мира. Уметь сначала по – настоящему услышать и понять другого человека, увидеть и прочувствовать ситуацию «из его глаз», из него самого, и только потом стремиться быть понятым им, уважать человеческое право не соответствовать ничьим ожиданиям и быть самим собой.
Психологические игры, манипулятивное и проблемы в общении происходят от столкновения различных моделей восприятия реальности и степени их гибкости у каждого человека, недостаточности понимания целей и смыслов общения, уязвимости или несогласованности у человека некоторых частей его «Я», наличия нересурсных или психотравмирующих состояний и убеждений, а также неуспешных поведенческих сценариев.
Но сила человека в том, чтобы смочь сделать шаг к собственному развитию и позитивному восприятию мира. А этот шаг, в свою очередь, станет той точкой опоры, которая перевернет проблемное и неэффективное общение в радость взаимопонимания и позволит открыть в себе и в других лучшие стороны человеческой натуры.
Богдан Лариса Борисовна, психолог/психотерапевт, :
«Человеческая сущность налицо только в общении, в единстве человека с человеком, в единстве, опирающемся лишь на реальность различия между Я и Ты» /Фейербах/. В общении человек самоопределяется, и самопредъявляется, обнаруживая свои индивидуальные особенности.
Тип общения во многом зависит от уровня перцептивной культуры личности, то есть от тонкости и адекватности восприятия «другого», от умения заметить и правильно истолковать проявления чувств партнера, почувствовать его искренность или лицемерие и, наконец, от адекватности своего самосознания.
Процесс общения может быть представлен в трех абстрактных моделях (П.М. Ершов): первая - когда один субъект «пристроился сверху», вторая - когда один из субъектов общения «пристроился снизу», третья - когда оба субъекта общения общаются «на равных».
Ценность равенства в общении имеет огромное значение. Если ценности субъектов общения совпадают, то общение протекает, как правило, бесконфликтно и несмотря на несоответствие характеров и неумение общаться, проблемы в общении отсутствуют. Если партнеры по общению имеют общие цели и ценности, то многие вопросы совместимости потребностей и желаний, «техники» общения решаются как бы сами собой. Важно изучить ценностные ориентации партнера и демонстрировать уважение к ним.
Признание значительности другого может, правда, приходить в противоречие с признанием самоценности собственного «Я». Еще И. Кант заметил, что человек вынужден жить среди людей, «которых он, правда, не может терпеть, но без которых он не может обойтись». Искусство общения в том и заключается, чтобы учитывать все эти факторы и находить разумные компромиссы. Для того чтобы уметь находить эти компромиссы, необходимо осознать ценность принципа толерантности в общении.
Этот принцип не связан ни с попустительством, ни с конформизмом; он связан с принятием идей ненасильственного общения, с осознанием невозможности преодолеть «с наскока», немедленно наш эгоизм, слабости и несовершенства.
В любой сфере человеческого бытия толерантность рождает взаимное доверие, понимание, откровенность, доброжелательность, помогает преодолевать конфликтные ситуации, способствует «психологической притирке характеров». В каждой конкретной ситуации общения порог толерантности может меняться (если ребенок начал употреблять наркотики, то реакция родителей, разумеется, должна быть, более оперативной и решительной).
Общение перестает быть подлинным общением тогда, когда оно перестает быть диалогом и превращается в систему манипуляций, где человека фактически превращают в некую вещь, в марионетку и возникают проблемы в общении. В манипуляции партнер используется как деперсонифицированный объект, средство, инструмент для достижения определенных, как правило, корыстных целей.
Если в жизни и общении с близкими человек проявляет негативные эмоции, неспособность откликнуться на эмоциональный призыв близких, отсутствие саморегуляции и контроля за своим множеством эмоций и страхов - можно предположить, что у него будут трудности в общении с другими, а взаимодействуя подобным образом с детьми, такой человек создаст огромные проблемы в общении у своего ребенка
Мне кажется, что назрела необходимость введения в школах предмета «Этика и культура общения», когда с детства научаются и приучаются уважать партнера, оппонента или просто собеседника, обучаются умению вести диалог, умению слушать, слышать и понимать, чтобы избежать проблем в общении.
Шевцова Ирина Владимировна – психолог, тренер, специалист в области тренингов личностного роста и подготовки тренеров , автор книг и публикаций:
Я бы рассматривала проблемы в общении, как следствие личностных особенностей и черт характера. Их может быть множество: застенчивость, вспыльчивость, агрессивность, робость, скромность, тщеславие. Но все они, как правило, тяготеют к двум полюсам – высокомерию или самоуничижению.
Высокомерие – стремление продемонстрировать свое превосходство над окружающими. Иногда это делается очень грубо и открыто, например, на вечеринке люди объединяются по принципу кто как одет, у кого какие украшения и кто на какой машине приехал. Подростки «дружат», ориентируясь на толщину кошелька своих родителей. Житель столичного города презрительно бросает в сторону провинциала: «Понаехала, деревня!». Иногда высокомерие проявляется в более «тонком» варианте – как покровительство или снисхождение. Обычно так демонстрируются образованность, осведомленность, причастность к власти. За примером можете сходить на любую профессиональную конференцию, когда докладчики внутренне ликуют от ощущения, что сидящие в зале ни слова не понимают из того, что они говорят. За излишней открытостью, любезностью и лицемерным радушием тоже стоит высокомерие.
Самоуничижение – ощущение и демонстрация своей неполноценности по сравнению с окружающими. Так же многолико по проявлениям: от незаметности и молчаливости до подобострастия и восхищения другими. «Вечные ученики», «серые мышки», «мальчики на побегушках» - это ни что иное, как проявление самоуничижения. Эти люди вызывают жалость, сочувствие и неизменно находят себе покровителя. Подвергание себя критике, привычка извиняться, брать невыигрышные роли, отдавать лучшее другим…Социально эти люди очень удобны, до сих пор педагогикой поощряются послушание и скромность.
Естественное и легкое общение возникает лишь тогда, когда люди общаются на равных. И речь идет не о социальном, а о психологическом равенстве. И высокомерие, и самоуничижение – это поведенческие проявления низкой самооценки, две стороны одной медали. Я описала крайности, которые свидетельствуют о серьезных проблемах самовосприятия. Но, смею предположить, каждый из нас испытывает что-то подобное, когда попадает в ситуацию, где не чувствуют себя уверенным: кому-то тяжело придется на светском рауте, кому-то в тренажерном зале, а кому-то среди коллег. С этой точки зрения проблемы в общении испытывают почти все, даже если кажется, что человек общается легко и свободно. Ведь основное – не как он выглядит, а как себя при этом чувствует.
Николаева Ирина – практический психолог, действительный член Профессионально Психотерапевтической Лиги РФ,
:
Сегодня проблемы в общении испытывает практически каждый человек. Вступать в разговор легко и непринужденно дано от природы лишь единицам. Трудности возникают из-за пресловутой самооценки: "А что подумают обо мне окружающие? А что скажут?" Мы смотрим на мир чужими глазами, поэтому и боимся новых контактов.
Из своей практики могу сказать следующее: все, кто хотел научиться общаться, добивались потрясающих результатов. Но этому тоже нужно обучаться и тренироваться, т.е. набраться терпения. Рассказывать анекдоты, выдавать удачные шутки в компаниии - к этому тоже надо подготовиться. Как говорится, "самый лучший экспромт - хорошо подготовленный экспромт".
Начинать с простейшего :"КОТОРЫЙ час?","как пройти...?" и т.п. Сначала подходить к милым старушкам, а когда освоитесь - брать новые рубежи: симпатичных девушек и мужчин.
Одна моя клиентка никак не могла себя заставить с кем-то заговорить, но тут вдруг люди сами стали с ней заговаривать. Поэтому если чего то сильно захочешь – окружающий мир начинает помогать тебе.
А еще к вашим услугам курсы ораторского искусства и актерского мастерства. Также можно копировать манеру поведения своих знакомых, которая вам нравится, представляя себя в их роли.
Ну и, конечно, неотъемлемое условие успеха: начинать общение с улыбки.
И помнить, что все люди разные: кто-то может бесконечно болтать, а кто-то - слушать.
Коноров Федор Юрьевич - психолог, гештальт-терапевт:
"У меня проблемы в общении". Это фраза с которой начинают свою историю более 80% моих клиентов. Далее они добавляют - "в общении с..." мужчинами или женщинами, ребенком или родителями, коллегами или начальником и т.д.
В ходе психотерапевтической работы люди начинают лучше понимать себя, других людей, обнаруживают свои не самые удачные способы выстраивания отношений, создают в процессе общения с психологом новые способы, пробуют их, начинают по другому строить отношения в реальной жизни, радуются результатам.
И вот здесь, как говорится, "на этой радостной ноте", стоит упомянуть еще об одном важном элементе работы, без котрого вряд ли "проблема в общении" может быть решена.
Дело в том, что часто люди представляют себе "идеальное общение" и "хорошие отношения" как взаимодействие двух людей в котором нет и быть не может таких переживаний как - злость, страх, стыд, волнение и пр.
И вот когда мы с человеком разбираемся в нюансах отношений, в "механике" переживания близости, то всегда обнаруживаем, что оказывается - если очень сильно любишь то и очень сильно злишься и к сожалению (к счастью!) злость никуда нельзя "убрать". И если сильно к кому-то привязан, близок к кому-то - то обязательно боишься за него, волнуешься, переживаешь и это совсем неприятно, это тяжело, иногда больно, но это как раз и есть - та самая "вторая сторона медали", без которой невозможно существование самой медали.
Встреча с этим открытием, открытием того факта, что общение и близкие отношения это не только приятные переживания и в этом нет никакой проблемы, часто становится болезненным и одновременным приносящим облегчение моментом в психотерапевтической работе. Расставаясь с иллюзиями и принимая реальность, человек обретает с одной стороны большую свободу в обшении, а с другой - принимает на себя большую ответсвенность. Потому, что теперь, начиная новые отношения он "подписывается" не только на радость, удовольствие, любовь, но и на злость, опасения, может быть конкуренцию и зависть.
Здесь может возникнуть вопрос "Зачем же тогда ходить к психологу, если все равно от "негатива" в отношениях никуда не деться?"
- Во-первых, для того, что избежать тех негативных переживаний, которых можно избежать.
- Во-вторых, чтобы разобраться насколько адекватна интенсивность негативных чувств в контакте с близким человеком. Потому, что одно дело злость и совсем другое дело - ярость.
- В-третьих, для того, чтобы научиться "встречаться" с этими переживаниями, не бояться их, замечать и не убегать. При этом понимать, что это часть близких отношений и появление этой части не означает, что с отношениями "что-то не так".
- В-четвертых, почуствовать, что переживания (негативные или позитивные) это не просто приятная или досадная часть отношений, а очень важный индикатор того, что происходит в контакте, куда движутся отношения, как они развиваются.
- В-пятых, найти адекватные, творческие способы проявления этих чувств, такие способы, которые позволяют проявиться переживаниям не разрушив их "отправителя" и "адресата".
