Забыли пароль?

На первую
Психологический навигатор

Facebook Twitter LiveJournal






Панфилова Наталья Александровна

Панфилова Наталья Александровна | 2

Психолог, работаю со взрослыми людьми и подростками

Арутюнян Анна Юрьевна

Арутюнян Анна Юрьевна | 10

Психоаналитический психолог, арт-терапевт, действительный член Российской арт-терапевтической ассоциаци

Ладейщикова Светлана Валерьевна

Ладейщикова Светлана Валерьевна | 10

Психолог-консультант ,психотерапевт, эмоционально-образная психотерапия

Чалик Татьяна Александровна

Чалик Татьяна Александровна | 10

Клинический психолог, арт-терапевт

Алеева Ирина Трофимовна

Алеева Ирина Трофимовна | 0

Аналитический психолог, детский и взрослый аналитик, песочный терапевт

Савина Мария Александровна

Савина Мария Александровна | 1

психолог, аналитический психолог

Каталог психологов
СТАТЬИ    |     КОЛОНКИ    |     ИНТЕРВЬЮ    |     БЛОГИ    |     ТЕСТЫ    |     КНИГИ    |     АФИША    |     ФОРУМ

СТАТЬИ | Семья, Отношения | 24 комментариев

От любви до ненависти один шаг?

«Любовь проходит со словами: я желаю тебе счастья».

М.М. Жванецкий

«Ненависть – это любовь, искалеченная обидой».

Спросите у любого: что есть противоположность любви? Наверняка, большинство ответит: ненависть. На первый взгляд – все правильно. Так, если подходить к вопросу с точки зрения филологии, то антоним слова «любовь» действительно будет «ненависть». Однако в психологии проблема выглядит несколько иначе.

А как Вам кажется, уважаемый читатель, что на самом деле является противоположностью любви? Ну конечно, равнодушие. Ведь и любовь, и ненависть являются очень сильными чувствами. Когда человек любит или ненавидит, его переполняют эмоции.

«Любовь – это большое несчастье. – говорит М.М. Жванецкий. – В этот момент писать невозможно, это потерянное для многого время, ты перестаешь быть человеком… Это когда ты извиваешься, мучаешься, и такая боль внутри где-то между сердцем и дыханием, и ты не знаешь, откуда она возникла, эта боль, и как от нее избавиться, и ты прекрасно понимаешь, что ничем, никакими слезами ты не привлечешь этого человека – никакими письмами, никакими звонками – ничем. Он так же чувствовать, как ты, не сможет никогда, а тебе нужно только так… ты плохо представляешь себе, что происходит, ты все время в униженном состоянии. И ты смотришь на звонок дверной. Не слушаешь, а смотришь. Ждешь. Такая штука. Все время ждешь, это самое страшное. Как у врача – в режиме ожидания. Это уже любовь...

Под грузом любви человек мечется, уводит от мужа, возвращает, опять уводит... Потом все втроем садятся, обсуждают и начинают дружить. Любовь проходит тогда, когда ты уже желаешь счастья. Когда ты ненавидишь, желаешь смерти – это любовь…»

Что тут добавишь?.. И любовь, и ненависть есть стороны одной медали, которая поворачивается разными гранями, в зависимости от обстоятельств, а также времени, проведенного мужчиной и женщиной вместе. На каждом этапе близкого общения неизбежно возникают различного рода проблемы. Способ их разрешения напрямую влияет на то, будет ли сделан тот пресловутый шаг – от любви к ненависти.

Таким образом, если говорить об онтогенезе взаимоотношений пары (а именно о них, как Вы уже догадались, мы ведем речь в данной статье) – начиная со знакомства и заканчивая расставанием – можно проследить некоторую последовательность шагов его развития.

Предлагаем Вашему вниманию подход Ковача (чешского семейного психолога), описывающий шесть этапов взаимоотношений мужчины и женщины. Они учат преодолению закономерных и неизбежных конфликтов в паре и прописаны в определенной последовательности для удобства, в реальности же эта последовательность может быть иной.

1. Увлечение

Главная тема этапа: слияние. Мужчина и женщина заботятся друг о друге, что создает основы для приносящих взаимную радость и удовольствие сексуальных отношений. Развивается чувство жизни одной жизнью с любимым, взаимной поддержки.

Позиция партнеров: мы одинаковы, ты мне нужен, ты мне нужна.

Основной аффективный тон: страсть с романтикой. Человек теряет голову, влюблен по уши. Много контакта глаза в глаза и прикосновений.

Ожидания от партнера: ты стараешься сделать меня счастливым (-ой), ты стремишься исполнять мои желания.

Восприятие партнера характеризуется установкой: ты мой, я твоя.

Проблема: переживание, возникающее, когда один из партнеров стремится к большей самостоятельности и проводит больше времени на стороне (на работе, с друзьями).

Положительное преобразование после этапа: партнеры начинают понимать, что они не полностью идентичны друг с другом.

2. Ожидание

Главная тема этапа: поиск компромиссов.

Задачи партнеров: покинуть (психологически) свой прежний, родительский дом, прочувствовать границы своей личности, развить самосознание, сохранять собственные границы.

Позиция к партнеру: ты стал другим (-ой), ты делаешь мне больно, ты не соответствуешь моим ожиданиям (так как партнер меняется, стараясь сохранить свои границы). Надо это проговаривать.

Основной аффективный тон: разочарование, напряжение и в то же время конформизм, стремление к согласию, остается желание близости.

Ожидания от партнера: ты должен (-на) сделать меня счастливой (-ым).

Что здесь помогает: близость, чувство сопричастности в общем деле (возможность совместных действий по быту и др.), семейные традиции смягчают будни, доверие.

Восприятие партнера характеризуется установкой: ты изменяешься, что я делаю не так?

Проблемы (примерно к концу первого года семейной жизни):

• один из партнеров может начать чувствовать себя отвергнутым;

• каждый субъективно ощущает различную дистанцию друг от друга (некоторые зачастую сами мысленно ее увеличивают – «если он (-а) не делает чего-то, значит, я нелюбим (-а), отвергнут (-а)»).

Рекомендации: пара должна учиться переносить, что другой делает что-то отдельно от него, учиться ценить и наслаждаться проведенным вместе временем, искать пути принятия взаимных различий.

Положительное преобразование после этапа: признание того, что мы разные (нам от этого лучше).

3. Борьба за власть

Главная тема этапа: контроль.

Задачи партнеров: начать осваивать искусство решения проблем, учиться делать выбор и договариваться друг с другом. Научиться решать проблемы глаза в глаза (сев за стол друг напротив друга). Должны научиться брать на себя ответственность за свои мысли, чувства и действия, находить свои 50 % вины, как бы больно ни было.

Позиция к партнеру: если ты не будешь таким (-ой) как я, то я от тебя уйду.

Основной аффективный тон: вспышки раздражения, гнева, поляризация только на отрицательном или положительном, недоверие, приписывание другому вины и все двойственные чувства (люблю/ненавижу).

Ожидания от партнера: почему ты делаешь меня несчастным (-ой)? Оба партнера опасаются в чем-то уступить: «Он стремиться мной управлять». «Она не замечает, что у меня есть свое мнение».

Восприятие партнера характеризуется установкой: ты меня не любишь, ты эгоист, ты такой же как твоя мать/отец. Совет: никогда не позволяйте себе этих фраз, так как больнее их ничто не ранит. Можно сравнивать не с отцом/матерью, а с предыдущим им самим («ты такой же, как и год назад»). Никогда не допускать мат в общении (это допустимо только в сексе, при желании обоих партнеров).

Проблема: партнеры впадают в одни и те же стереотипы взаимных обвинений, устойчивых на многие годы: «ты всегда....», «ты никогда...». Оба испытывают мучительную боль и стресс.

Положительное преобразование после этапа: признание самому себе в стремлении контролировать другого плюс укрепление самостоятельной позиции.

Партнеры пытаются понять друг друга, прочувствовать и принять эмоциональное состояние партнера. «Я знаю, что тебе больно, но...». Может быть, кто-то начинает осознавать, что их конфликты повторяют стереотипы родителей.

Рекомендации: необходимо создать новые связывающие отношения (например, совместные поездки, рождение ребенка – то, что возвращает на первый этап).

4. «Проклятый» 7ой год (количество лет не имеет большого значения) – самый рискованный этап

Главная тема этапа: конкуренция.

Задачи партнеров: индивидуальное развитие. Нужно научиться рассматривать партнера как самостоятельную личность.

Позиция партнеров: кто я? Справлюсь ли я одна/один без него/нее? Я хочу быть самим (-ой) собой.

Основной аффективный тон: борьба и отказ от борьбы. Удовольствие от ссоры и уход в себя.

Ожидания: я могу сам (-а) позаботиться о своем счастье и себе. Мне нужно время и пространство для меня самого(-ой).

Восприятие характеризуется установкой: я люблю себя.

Проблема: борьба за независимость определяет важные изменения, иногда развод. Один или оба отдаляются посредством романа на стороне (может возникнуть иногда через год, иногда через 20 лет семейной жизни).

Положительное преобразование после этапа: признание партнерами факта, что оба должны удовлетворить индивидуальные потребности и иметь индивидуальные границы. Открытым становится обсуждение своих желаний и потребностей. Хорошо, если в рамках отношений удается сохранить свою идентичность.

Партнеры сходятся на том, чтобы решать вопросы своей независимости внутри их семьи.

5. Примирение

Главная тема этапа: кооперация.

Задачи партнеров: брать на себя ответственность за свои потребности, развивать более четкое представление о себе самом научиться рассматривать стремление к независимости другого как что-то само собой разумеющееся, что ведет к большей интимности в отношениях.

Позиция партнеров: я постепенно все больше постигаю свои внутренние проблемы и контакты (позиция на самого себя).

Основной аффективный тон: примирение.

Ожидания: партнер относится к себе и другому как к независимым личностям, которые не обязательно должны соответствовать ожиданием другого партнера.

Восприятие характеризуется установкой: я не могу изменить тебя, ты не можешь изменить меня (было бы неплохо, если бы люди понимали это на втором этапе, но, видимо, без прожитых душевных переживаний это невозможно).

Проблема: пара с трудом продвигается в направлении большей интимности и сексуальности. Иногда они открывают, что их проблемы связаны с непроработанными с детства конфликтами.

Положительное преобразование после этапа: различие между партнерами воспринимается в большей степени как обогащение отношений, чем как угроза. Взлеты и падения в семейной жизни становятся все более предсказуемыми. Конфликты и различие мнений создают возможность узнать что-то новое о себе и друг о друге. (Часто вторые браки из-за пройденного опыта более удачны).

6. Принятие

Главная тема этапа: стабилизация образов.

Задачи партнеров: стабилизировать для себя как образ партнера, так и образ самого себя.

Позиция партнеров: я вижу тебя таким, какой ты есть. Партнеры знают себя и наслаждаются тем, что они вместе.

Основной аффективный тон: принятие другого, много тепла в отношениях: «ты моя половинка».

Ожидания: я забочусь о своих потребностях, а ты – о своих.

Восприятие характеризуется установкой: мы можем быть отдельно друг от друга, но можем быть и вместе, не теряя при этом своей идентичности. Время интенсивного личностного роста, так как в брак уже не нужно вкладывать энергию. Если возникают проблемы или конфликты, то они разрешаются путем переговоров и обсуждений.

Положительное преобразование после этапа: новое открытие понимания и принятие взаимной зависимости друг от друга.

В чем же природа ненависти? Почему человек, который только что был самым любимым и желанным для другого, вдруг в одночасье начинает вызывать у него жгучую неприязнь?

По всей видимости, секрет подобного феномена – в разочаровании, неизбежно подстерегающем каждого страстно влюбленного. И оно тем сильнее, чем выше градус начального чувства. Ведь для последнего характерна идеализация избранника, полное игнорирование его недостатков. Влюбленный человек видит своего единственного (-ную) сквозь розовые очки, которые постепенно, со временем теряют свое волшебное «напыление».

А вот что будет потом, как будут развиваться взаимоотношения двух любящих (но «прозревших») людей, зависит от желания каждого из них сохранить все то прекрасное, что между ними было. И уже осознанно перейти на качественно новый уровень отношений. В этом паре может помочь мудрость, работа над собой и, конечно же, хороший психолог.



Манухина Наталья Михайловна - канд.психол.наук, клинический и медицинский психолог, семейный и индивидуальный консультант, тренер авторских обучающих и развивающих программ, член Общества семейных консультантов и психотерапевтов, доцент Института практической психологии и психоанализа:

Всем известна поговорка «От любви до ненависти – один шаг». И действительно, они подчас как две полярности, как два полюса «опрокидывания» отношений. Те, кто ненавидел друг друга, влюбляются, познакомившись поближе. Те, кто был влюблен, живя вместе, начинают ненавидеть. Почему?

Давайте рассмотрим континуум эмоций с точки зрения энергии, которая в них вкладывается и выражается при взаимоотношениях.



И любовь, и ненависть являются наиболее яркими, одинаково сильно заряженными эмоциональной энергией, формами проявления того, что человек включен во взаимоотношения с тем, на кого направлено ЛЮБОЕ их этих чувств. Они подтверждают факт существования отношений, а вместе с ними и факт принятия и признания партнера. Потребность в признании – одна из главных для каждого человека. Хорошо бы, конечно, ее удовлетворять через любовь, но и ненависть лучше, чем игнорирование, когда нас не замечают совсем.

Порогом, предваряющим любовь, часто является страсть, а ненависти предшествует ярость. Однако и страсть, и ярость могут со временем не расти, а спадать по мощи переживаний. Тогда человек погружается в целый спектр эмоций, но только одной из полярностей – положительной или отрицательной. На вторую половину континуума как будто бы накладывается запрет. Иногда надолго. И это лишает отношения целостности, т.к. личности, их организующие, оказываются лишены ВСЕГО спектра переживаний. Поэтому они стремятся восстановить недостачу, обрести недоданное, утерянное.

Как ни странно, но от ненависти до любви один шаг, а от злости до радости – пропасть. Энергии чувства уже не хватает, чтобы оно сменилось на противоположное. Еще труднее бывает перейти от стыда к гордости, от обиды к благодарности, от вины к признательности. Когда же путь изменения этих «низко энергетически заряженных» чувств лежит через растерянность, а подчас и равнодушие, тогда, находясь в отношениях, партнеры испытывают состояние одиночества. И это может при вести к их разрыву.

Стремясь сохранить отношения, люди повышают энергию своих эмоций, внешне оставаясь приверженным переживаниям какого-то одного чувства. Однако, будучи вместилищем всего эмоционального континуума, они одновременно начинают испытывать «бурю чувств». Все чувства «просыпаются», требуют к себе внимания, становясь доступны осознанию. В этот момент и возможен их анализ, пересмотр и выбор.

И тут срабатывает парадокс отношений, их двойственность. На выбор ведущего чувства влияет как реакция партнера по общению, так и сам человек. С одной стороны, легче проявлять то чувство, на которое явно реагирует, т.е. замечает, обращает внимание партнер. С другой стороны, каким чувством делится сам человек, именно его он все больше и испытывает. Выражает ненависть, оказывается поглощен ею. (Чем больше ненавидит, тем глубже погружается в ненависть.) Выражая любовь, сам проникается и обогащается любовью.

Таким образом, оказывается, что чувства могут быть нами сознательно управляемы. Мы можем выбрать сами и помочь партнеру делать следующее:

- переживать желанное НАМ чувство, делясь им и направляя его на других,

- замечать, отражать, реагировать именно на те чувства ДРУГИХ людей, которые мы хотим, чтобы они выражали и испытывали к НАМ.

Итак, в какой атмосфере мы хотим существовать – ненависти или любви - выбор за нами, как авторами собственных чувств.

ЕСЛИ ВЫ ОКАЗАЛИСЬ В СЛОЖНОЙ СИТУАЦИИ И ХОТИТЕ ЕЕ ИЗМЕНИТЬ, РЕКОМЕНДУЕМ ВАМ ОБРАТИТЬСЯ К НАШИМ СПЕЦИАЛИСТАМ:

Шаргородская Юлия Аркадьевна, психолог-консультант



Астахова Инесса Владимировна, Психоаналитический психолог

Мирошниченко Екатерина, психолог

Показать все сообщения
Оля | 05 января 2010 г. | 14:12:20
мне все понятно, так оно и есть, только почему, больше не хочется ухаживать и желеть, прощать и слышать, а остаться одной невыносимо
Оля | 28 апреля 2010 г. | 13:53:02
У меня такие же чувства,но как быть вновь счастливой с этим человеком,как отпустить эти чувства,как верить что все будет хорочо и ссор не будет???
Кристина | 28 октября 2010 г. | 14:41:33
Хорошая статья, я буду ее рекомендовать при случае.
светлана | 10 ноября 2010 г. | 16:25:42
У меня сейчас ненависть к мужу.Настолько я его ненавижу,что готова на всё.Надоело,что человек ко всему равнодушен!И ко мне в том числе.
Светлана | 10 ноября 2010 г. | 16:30:02
21 год живу с этим человеком,а чего добилась?Ничего!Потому что он всегда был ко мне равнодушен.Так хочеться,чтобы иногда сказали мне,чтот я молодец,но в ответ молчок.Хотя я много делаю для семьи.Домработница.Этим всё сказано.
Анна | 24 марта 2011 г. | 21:26:12
Ненависть может возникнуть к человеку , не обязательно тобою любимому. Я его никогда не любила. Он старый, жадный до ужаса, никогда не говорит о своих чувствах. Эгоист. Когда-то много лет назад мы встречались, он был более ко мне расположен, а я к нему равнодушна, думала, что от меня ему нужен только секс. Недавно он объявился и я от одиночества решила попробывать. Даже было влюбилась. Он-жутко прагматичен. Жить вместе-не хочет. Я с ним рассталась по своей инициативе. И теперь до боли его ненавижу. Стала выпивать. А я непьющий человек. Он не звонит, не пытается меня вернуть. Хотя я для него просто находка. Меня прямо трясёт от ненависти. Это любовь?
милашка | 21 апреля 2011 г. | 19:13:03
один с половиной года любила человека, но ненавидеть его я не могу, люблю до сих пор, да и не хочу его ненавидеть, кто знает может мы помиримся? буду на это очень надеяться
неважно | 21 апреля 2011 г. | 19:14:52
люблю своего бывшего до сих пор
Аня | 19 мая 2011 г. | 09:42:19
А я вот я просто очень хорошо общаласьс одним парнем ,а он взяливлюбился . Сам признался всё такое , а мне пришлось сказать что немогу я быть его девушкой , потому что он для меня как друг , я его не люблю как парня . И началось . Как раз от любви до ненависти один шаг,а может и половина ...Сразу перестал общатся , хотела наладить отношения ,а он всё в штыки . И теперь при встрече вкомпани , происходит ужас ,он типо шутит , но эти шуточки ,одно униженье ... Раньше было стыдно даже , что человека задела , сердце разбила и и т.д. А теперь ,теперь нет ,вроде...
Nat | 08 июня 2011 г. | 23:12:39
От любви до ненависти…

Не хочу долго вдаваться в биографические данные своего прошлого, тем более что далее речь пойдет совсем не обо мне, и не о ком-то из моих близких, а о таком замечательном чувстве как любовь!
В жизни каждого человека наступает тот момент, когда он сам, его проблемы уходят на второй план, сердце бьется как-то по-особенному, ощущение невесомости длится вечно, и мысли парят где-то далеко. Когда наступит этот момент не знает никто. Но наступит он у всех!!! Не все сразу осознают, что это любовь. Не все сразу ринут в омут возникших чувств и эмоций. Так случилось и у меня. Да, кстати, забыла упомянуть, что любовь в твою жизнь может входить, вбегать, влетать, может прийти и остаться на целую вечность, а может продлиться лишь мгновение.
Не бывает любви несчастной. Она может быть горькой, трудной, безответной и безрассудной, но какой бы она ни была – это счастье, это счастье впустить кого-то в свою жизнь. Счастье чувствовать горячо любимое тело, поцелуи, объятия. Счастье, что этот кто-то дарит тебе улыбку, обнимает тебя при встрече, берет тебя за руку когда вы переходите дорогу… Счастье, видеть эти лучистые любимые глаза напротив. Счастье, что этот кто-то чувствует тоже самое.
Жаль… совсем не хочется вас расстраивать, но длится этот период недолго. Розовое очень быстро становиться разноцветным: теперь вы видите, что он не такой как раньше, а она выглядит как-то по-иному. Теперь он иногда хочет побыть с самим с собой, ну или поработать, скажем, до утра, ну или просто встретиться с друзьями и вспомнить мужские прелести… А ей хочется, чтоб все свое свободное время он ходил по пятам и говорил, что лучше ее нет никого на свете))) А разве он этого вам не говорит? Говорит. Но, нет, вам же нужны доказательства. И понеслось, ты..ты…а ты сам… а ты сама…
Люди, любящие друг друга, иногда упускают тот самый важный момент становления не я и ты, а МЫ! Теперь вы должны уважать интересы друг друга. Никто и не говорил, что будет легко… Некоторые быстро сдаются, на полпути теряют свое счастье, так до конца и не осознав, что это была она(он) – та самая (тот самый) и на всю жизнь. Это явным становится потом, когда ее(его) уже нет рядом.
По щекам слезы, мир стал серым, мрачным и все вокруг потеряло краски, краски жизни. И как же не сказать самого важного, эти двое ведь - две сильные личности, и не важно кто кого; не важно кто кого обидел, теперь уже ничего не важно. Важно, что мир без тебя опустел, ты без нее(него) уже не ты. Никто не разделяет твою радость, твои старания. Никто не спешит осчастливить тебя, никто не говорит тебе 3 самых заветных слова Я ТЕБЯ ЛАВ!
Так почему же от любви до ненависти так близко? Не знаю. В жизни много всего риторического… и не только в любви… и если останавливаться на каждом возникающем на нашем жизненном пути вопросе и пытаться на него ответить, проблем не убавится. Копаясь в чем-то, вы закапываете себя …
И если этот кто-то сейчас читает все выше сказанное, помни, есть только миг – не спеши остановиться и все обдумать.. это равносильно – потерять; спеши любить!
Наталья | 16 июня 2011 г. | 16:10:20
Ненависть может возникнуть к человеку , не обязательно тобою любимому. Я его никогда не любила. Он старый, жадный до ужаса, никогда не говорит о своих чувствах. Эгоист. Когда-то много лет назад мы вс...

Если ненавиди шь - это любовь, если желаешь счастья - значит она прошла,,,
Любовь | 02 июля 2011 г. | 08:55:01
Страдают, двоя или кто-то один, это на первый взгляд кажется все, нет больше сил терпеть и молчать, Но есть выход, когда один из партнеров пытается, что-то изменить в своей жизни, а главное, простить и понять другого, а еще понять себя, для чего эта встреча произошла со мной? Ведь случайностей не бывает, развитие и изменение нужно начинать именно себя и все получится!! Желаю Вам удачи на этом не легком пути развития. Любовь
dozer | 04 августа 2011 г. | 19:02:51
мы любили друг друга три года назад потом я женился может даже на зло ей она тоже вышла за муж недавно мы снова встретились у неё уже есть ребёнок и наши чувства снова проснулись я ни чего ей не обещал просто старался поддержать она не счастлива в браке я тоже я даже сказал своей жене что ухожу жена восприняла это спокойно мохет это меня и остановило я не смог уйти хотя хочу но что-то меня держит у неё тоже рушится семья! Я хочу всё бросить и уехать к ней но почемуто боюсь, причинить боль жене. что мне делать? я разрываюсь!
Александра | 11 августа 2011 г. | 07:02:01
Я его люблю и ненавижу одновременно. Вчера мы сильно подрались, я его ногами от*ла в грудь сильно, а он меня чуть не задушил. я его так люблю, что готова убить, запинать, избитого зацеловать и износилдовать. Я готова от любви выжить его как лимон. Сегодня мне очень хорошо, спакойно, я отдахнувшая))
з. | 23 сентября 2011 г. | 13:10:23
Ненависть может возникнуть к человеку , не обязательно тобою любимому. Я его никогда не любила. Он старый, жадный до ужаса, никогда не говорит о своих чувствах. Эгоист. Когда-то много лет наз...
YAR | 06 февраля 2012 г. | 12:40:02
В меня влюбился друг... признался мне. раньше я относилась к нему только как к другу, а сейчас вроде понимаю что он мне нравится.
вообще я ни разу ещё никого не любила.
не знаю сказать мне ему или нет, боюсь он теперь не поверит. я слишком часто говорила что наверное не умею любить. он говорил что научусь
Дашка | 29 февраля 2012 г. | 23:49:14
противоположность любви - страх. Боязнь что-то потерять ради любви. Терять ради любви нечего.
оля | 06 марта 2012 г. | 23:21:09
А мы два скорпиона,жили не тужили 15 лет прожили.Любовь,страсть и вдруг в один миг начали кусать друг друга.Даже страшно подумать что рушится всё от каких то слов.Люблю его сильно,но поделать ничего не могу,устала и готова отказаться от любимова человека.Седина в бороду бес в ребро.Да и друзья добрые,соли подсыпают чтоб не сильно сладко было.Вот и говорят от любви до ненавести один шаг.
Alex | 13 июня 2012 г. | 17:12:30
Да ребята.... Начитался я вашей писанины....
я считаю, что любовь и ненависть вообще никак не взаимосвязаны! Любовь долго терпит, не завидует, не ищет своего, не превозносится, все прощает и всему верит! Любовь - это особое чувство! В отношениях, в браке, нужно понять главную суть любви - не брать, а отдавать. Понимать, что люди разные и все со своими недочетами и проблемами. И как раз в семьях из-за этого и происходят ссоры! В семьях начинаются трения, а как известно, трение имеет несколько свойств. Первое свойство - это горение. когда в семье два человека начинают выяснять отношения, и один не хочет уступить другому, в их разговоре начинает пылать огонь! И они готовы сожрать друг друга, захлебываясь собственной гордостью. А второе свойство трения, что трение убирает шероховатости. Если один другому может уступить, стараться друг друга понять, прислушаться к мнению другого, то в семье будет мир и согласие. Любовь это бескорыстный альтруизм, т.е желание другого сделать счастливым, замещая при этом свои желания и потребности. И этот процесс должен быть обоюдным. Если в семье от мужа и жены будет такая любовь, то никакие бури и ненастья не смогут сокрушить такой любви!
Люблю Его | 12 июля 2012 г. | 10:38:04
ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА....ПомОгиТе! Я вообще влюбчивый человек! И это меня оченб беспокоит и бесит.Но я 5 года любила одного парня,ему вроде я тоже нарвлюсь-но он уже опазадал,я его не так уж люблю,-как любила раньше. Но проблема не в этом.Вот,в школе есть один пцлиг,он симпатичный,но вроде бы я его ненавиж иль люблю.Я девушка гордая,рождённая горами-На Кавказе...Вот мне гордость говорит Презирать его, А Сердце говорит люби...Но мы друг-друга НЕНАВИДИМ или любим...Короче каша какая-то...На данный момент я люблю трёх наших,даговских парней...Помогите пожалуйста,кого выбрать?!
Люблю Его | 12 июля 2012 г. | 10:42:41
Алекс,ты не прав...
Василиса | 07 сентября 2012 г. | 09:32:08
Мы с ним познакомились 10 мес. назад, т.к. я занимаюсь танцами (сальса), соответственно познакомились на занятиях. сначала было все хорошо, мы вместе ходили на занятия, на вечеринки, вместе танцевали. но потом что-то случилось, и он начал сначала говорить с кем мне не стоит танцевать, а через какое-то время вообще ходить даже на занятия. мы не раз расставались, но постоянно сходились. а последний раз, наше расставание дошло до того, что он публично в интернете унизил, оскорбил, при том обзывал не очень лестными словами, посылал проклятья мне и моим родным.
я просто люблю этого человека, но обзывание семьи это был предел. я просто не знаю что делать и как быть.
крис | 19 ноября 2013 г. | 02:52:49
да в жизни всё бывает главное пережить это вместе.........
крис) | 19 ноября 2013 г. | 02:55:04
в жизне всё бывает надо пережить это вместе........

Добавить коментарий

Имя:

E-mail:

Текст:

Сложите два числа:

Введите результат:



© 2006-2014, Псинавигатор - психологическая помощь, помощь психолога, детский психолог, бесплатные психологические тесты,
консультации психолога онлайн, психологические центры, психологические тренинги, статьи по психологии, книги по психологии.