Задумывались ли вы когда-нибудь, почему с одними людьми обращаются хорошо, а с другими – плохо? Секрет прост - существует такое понятие, как границы личности, и тот, кто свои границы знает и хорошо оберегает, не позволяет обращаться с собой плохо.
Что же такое граница личности? Граница – это то, что отделяет собственное «Я» от «Я» другого человека.
Перечислю эти границы:
1) Физическое тело;
2) Пространственная – «вторая кожа»;
3) Личное пространство – «зона комфорта»;
4) Право собственности;
5) Эмоциональная;
6) Временная граница.
Начну с самых непростых, но очень важных, ближе всего расположенных к личности человека.
Итак, физическое тело – это кожа. Основные нарушения этой границы – ограничение свободы, физическое насилие и убийство. Чаще всего эта граница нарушается тогда, когда уже сломаны все остальные. Именно поэтому муж-агрессор иногда уходит от полностью покорной жены – ему ломать больше нечего, и он теряет к ней интерес.
Остальные примеры даже приводить не буду, они и так печально известны, но, как правило, эти вопиющие случаи не так часты, и, по счастью, подлежат рассмотрению в рамках Уголовного Кодекса большинства стран.
Пространственная граница – «вторая кожа». Это комфортное расстояние общения. В жарких странах она меньше, и рамках своей культуры южане могут общаться на таком близком расстоянии, которое неприемлемо в северных странах. Также пространственная граница диктуется спецификой самого общения – интимной, дружеской, деловой – для каждого из этих видов существует свое расстояние.
Личное пространство – «зона комфорта», где человек может ощущать себя уверенно и комфортно. Ее отсутствие может привести к серьезным психологическим проблемам. К ней относится не только место в квартире – отдельная комната, или свое место в общей комнате – например, кровать, но также и личный номер телефона, информация в нем или компьютере. Поэтому так называемые «холодные звонки» и спам тоже являются нарушением личного пространства.
Право собственности – сюда входит все, от малого до великого, что берется без спроса или просто отнимается – от яблока, платья, драгоценностей до квартиры или бизнеса. Это также нарушение границы личности, потому что в понятие «Я» включается и то, что данному человеку принадлежит.
Эмоциональная граница – нарушения: повышение голоса на другого человека, унижение его личного достоинства, нанесение оскорблений. Или наоборот – диктат того, что именно должен чувствовать другой человек, и чаще всего ребенок. Т.е. обесценивание человека как личности, его чувств. В качестве ее защиты иногда говорят «не лезь ко мне в душу».
И, наконец, временная граница – это может быть опоздание, или, напротив, задержка на работе. К нарушению этой границы в своей жизни все относятся по-разному – кто-то спокойно, кто-то нет, но так или иначе тратится бесценное время жизни человека, чья временная граница тем или иным образом нарушается.
Отсутствие границ не позволяет сказать «нет» другому человеку. Границы формируются еще в детстве – в отношениях с родителями, далее – в юном возрасте в отношениях с окружающими. И очень важно, какие решения принимает подрастающий человек относительно своих границ, и как ведут себя по отношению к его границам окружающие – поощряют независимость или взламывают, заставляя подчиняться чужим требованиям. Тогда границы или не формируются, или постепенно стираются. Кстати говоря, нарушения границ чаще всего происходят именно в близких отношениях.
Иногда границы смещаются уже в ходе отношений, при этом нарушаются не резко и сразу, сначала словно веточкой щупаются по чуть-чуть, и важно на этом «чуть-чуть» на полмиллиметра вернуть границы обратно, возвращая себе самоуважение.
Но что же делать, если, к примеру, в ходе длительного брака границы одного из супругов сместились и он (а чаще она) вынужден прогибаться под своего партнера? Некоторые психологи – например, Литваки - советуют отодвигать эти границы в обратную сторону постепенно, осторожно. А я, при всем уважении к своим коллегам, считаю, что в ситуациях откровенного абьюза (психологического насилия в семье) агрессор-нарушитель просто не придаст значения таким осторожным попыткам и будет продолжать поступать так, как выгодно ему, и вся энергия его жертвы будет уходить на эти бесконечные постепенные «отодвигания». Поэтому «шоковая терапия» и резкое отодвигание по отношению к зарвавшемуся агрессору, при всем его неудовольствии, бывает очень действенной, но, к сожалению у терпеливых страдальцев не всегда хватает на это сил и решимости.
Однако качественная работа с психологом поможет выявить как причину долготерпения и возможные неосознаваемые вторичные выгоды, так и придать решимости поставить точку в деструктивных отношениях – если, разумеется, клиент сам этого захочет.
В то же время границы слишком жесткие, ригидные, отпугивают других людей, не дают выстроить с ними нормальные, теплые человеческие взаимоотношения. В этом случае психолог может помочь понять причину недоверия и создания барьеров с окружающими и научить выстраивать более гармоничные отношения.
Существует еще одна, седьмая граница специфических взаимоотношений – отношений клиента и психолога – терапевтическая граница: психолог не может становиться другом клиента или заменять собой кого-то из значимых фигур в его жизни, иначе это непременно повлияет на ход терапии, и не в лучшую сторону. Это тот случай, когда стоит придерживаться правил там, где они нужны. Задача психолога – помочь понять, что не так, в чем причина этого «не так» и как это исправить, а не стать другом или близким человеком, и в Этическом Кодексе Психолога это очень хорошо прописано.
Кто же нарушает границы и почему?
1) люди, которые чужие границы знают, признают и уважают, но могут нарушить, находясь в состоянии стресса или ссоры;
2) люди нарушают их неосознанно, потому что не имеют представления о существовании чужих границ (именно об этом поговорка «простота хуже воровства») – возможно, потому, что в детстве их не научили или с ними поступали так же, и они признали это нормой;
3) манипуляторы, то есть те, кому это выгодно по тем или иным причинам, или они не умеют воздействовать на окружающих по-другому.
Чтобы справиться с нарушителем, необходимо понимать, с какой из категорий вы имеете дело.
Людей в стрессе можно простить, если это происходит нерегулярно. Нарушающим по простоте душевной можно попытаться объяснить, а вот с манипуляторами надо поступать иначе – твердо настаивать на своем – 10, 15, 20 раз, и не поддаваться на их убеждения (а убеждать они умеют), не вестись на чувство вины, которое они, как правило, стараются внушить. Словом, осознавать, что это именно манипуляция, и понимать, какую цель манипулятор при этом преследует.
Так что учитесь устанавливать и отстаивать границы своей личности, если это необходимо! Но также и уважать границы других.
И в помощь вам известная в психологических кругах «Молитва Гештальтистов» (Ф. Перлз, 1951 год) – она очень хорошо объясняет и демонстрирует здоровые психологические отношения со здоровыми границами:
«Я — это я. А ТЫ — это ты.
Я делаю свое дело, а ТЫ делаешь свое дело.
Я пришел в этот Мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям и представлениям обо мне.
ТЫ пришел в этот Мир не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
И если мы ВСТРЕТИЛИСЬ — это прекрасно. Если нет, то этому нельзя помочь.»
6
0
7
