Русецкая Жанна, психолог, имидж-аналитик: 
Прежде чем что-то менять, нужно как следует задуматься, что именно в моей жизни меня не устраивает.
И затем – какую жизнь мне хотелось бы иметь. То есть поставить перед собой конкретные цели. Следующим же пунктом – наметить пути реализации этих целей.
Если вы намеренно собираетесь быть меньшим, чем вы можете быть, я предупреждаю вас, что вы будете несчастны всю оставшуюся жизнь (Абрахам Маслоу).
Ваши шаги не обязательно должны быть «семимильными». Пусть это будут совсем небольшие подвижки – зато в нужную Вам сторону. Каждое Ваше действие должно быть направлено и подчинено выбранной цели – тогда успех неизбежен.
Я иду медленно, но никогда не двигаюсь назад (Авраам Линкольн).
Кстати, успех в осуществлении задуманного не гарантирует удовлетворенность жизнью. Бывает, что человек просто не умеет радоваться тому, что имеет, склонен с пренебрежением относится к тем подаркам, что преподносит ему судьба.
Отсутствие счастья вредно для здоровья. Мозг вырабатывает гормон неудовольствия, и человек расстраивается, как отсыревший рояль (Виктория Токарева).
Либо его одолевает перфекционизм, не позволяющий насладиться достигнутыми результатами, беспрерывно подгоняющий к новым вершинам. Конечно, стремление к постоянному совершенствованию – это неплохо. Однако важно помнить, что все хорошо в меру.
Большинство людей счастливы настолько, насколько они решили быть счастливыми(Авраам Линкольн).
Кстати, далеко не всегда неудовлетворенность своей жизнью «лечится» кардинальными изменениями внешних обстоятельств. Зачастую значительно более эффективно «покопаться» внутри себя – в своих эмоциях, чувствах, истинных желаниях. Понять, чье мнение, возможно, влияет на Вас настолько, что Вы перестали слышать собственный внутренний голос. Иногда этого понимания бывает достаточно для выхода на качественно новый уровень жизни, где все подчинено Вашим настоящим потребностям и интересам.
У сердца есть свои доводы, о которых не знает разум (Блез Паскаль).
Подобную работу над собой очень трудно сделать самому. Лучше всего обратиться к психологу, который поможет Вам, во-первых, взглянуть на ситуацию с различных, в том числе неожиданных для Вас, ракурсов. И во-вторых – научиться слышать себя.
Есть три крайне неподатливые вещи – это сталь, бриллиант и познание себя (Бен Франклин).
Смолярчук Ирина Геннадиевна - клинический психолог,гештальт-терапевт: 
Когда в нашей жизни нарастает недовольство и желание все разрушить до основания, а потом…
Грядет время перемен! Но сами перемены заставляют долго ждать. Их надобно стимулировать и толкать локомотив перемен вперед.
К решению проблем и трудностей, как правило, мы подходим с тыла. То есть в итоге проблемы ищем подвох. Устранив результат проблем ,в нашем бессознательном прочно формируется стереотип(паттерн). На протяжении всей жизнь этот стереотип автоматически включает наш поведенческий репертуар в случае возникновения похожих трудностей. И мы вновь и вновь наступаем на любимые грабли.
Проще сокрушаться о вселенском невезении, роке судьбы, происках врагов и друзей. Но, чтобы изменить свой жизненный сценарий, надо менять свое отношение к проблемам. И первый шаг к изменению -это трансформация проблем в категорию творческих задач. Сначала в голове, позднее в реальности.
Устранение и борьба с симптомом не изменят нашего отношения к трудностям. Важно добраться до причины, следствие как проблема устранится в процессе.
Например: Депрессия, стрессы,шок, вызванные негативными событиями купируются таблетками скоро и безболезненно. Психолог же учит нас мыслить и чувствовать позитивными категориями, ценить и осознавать собственную неповторимость и индивидуальность.
Мы сами впускаем негативные события в свою жизнь. Мы их провоцируем, способствуем, напрямую или косвенно, их свершению. А начинаем бунтовать, когда жизнь преподносит урок. Но, именно в протесте, заложен энергетический ресурс, дающий нам силы и разум к преодолениям и интеграции нового опыта. Зачастую, в глубине наших убеждений и образов, правил, внушенных родителями кроются причины всех бед.
Например: Вы не можете разбогатеть. Спросите себя: Люблю ли я деньги , как любят их богачи? Или зависть и брезгливость к чужому успеху разрушают меня изнутри?! Не спешите с ответом и возмущениями. Замедлитесь и вспомните, какие чувства вами овладевали, когда подруга поделилась личной историей про сказочного принца на белом коне? Да что подруга?! Достижения близкого человека, карьерный взлет вызывает в вас неподдельный щенячий восторг или стимулирует Ваши личные успехи? Нет? ВЫ признаетесь себе в страхе несоответствия его новому статусу? В боязни стать неинтересной, ненужной? Вот в этом месте, где живет Ваш страх ,блокируется Ваша энергия для личного и профессионального роста.
Но, если Вас не устраивает статус отменной домохозяйки,гладильщицы, посудомойки и прачки. Или, напротив, роль начальника тяготит Вас. Дерзайте. Дабы изменить свою жизнь, измените свое отношение к ней.
Обидно, когда родительская семья не внушила Вам самооценку, чувство собственного достоинства и личной уникальности. Но, в здесь и теперь, мы осознали ЭТО и значит, можем планировать поступки и обстоятельства по собственному сценарию.
Устранять симптомы, воспитывать других людей дело затратное .Конструктивно осознавать и вникать в корень задач и временных неудобств. Обвинения, критика отдаляют нас от контакта.Принятие и уважение отдельности другого- путь к взаимовыгодному контакту с окружением.
Начинайте с фантазирования. Населяйте собственные благополучные образы в свое сознание.
Представляйте в мыслях радужные картины творческого разрешения задач привлечением собственных и чужих ресурсов. Обращайтесь за помощью и поддержкой близких. Они верят в Ваш успех и порадуются ему вместе с вами.
Голубева Наталья Сергеевна психолог - консультант: 
Представьте себе, что Вы находитесь у подножья высокой горы или в начале высокой – высокой лестницы. Вам очень нужно добраться до ее вершины. Какие мысли приходят Вам в голову первыми?
Может быть, это кажется безумно, непреодолимо трудным? Может быть, вы думаете, что у вас совершенно точно не хватит на это сил? А может, вы начинаете искать некие оправдания – мол, это не так уж и нужно? И начинаете придумывать себе другие цели и задачи?
Похожий процесс происходит и в жизни – изменение того, что не устраивает нас в жизни, зачастую представляется невозможным, независимым от нас или очень трудным! И мы, порой, просто боимся к нему приступать. Более того, кто-то даже не осознает, что МОЖНО САМОМУ в своей жизни что – то поменять, и так и продолжает надеяться на обстоятельства, внешние условия, на действия других людей, случайности – на все, кроме своих собственных сил!
Иногда люди держат в себе отрицательные, саморазрушающие чувства, переживая внутри себя не только проблемы или стрессы, но и их пагубные последствия. На все это тратится колоссальное количество ресурсов организма и энергии. Отсюда – постоянное чувство усталости, апатия, и как следствие – депрессия. Находясь в депрессивном, подавленном состоянии, люди продолжают жить, как жили, сетуя на несправедливость жизни, агрессивность окружающих людей, на то, что свет не мил, судьба не благосклонна к нам, в любви не везет и удача, куда-то подевалась.
Чем больше мы думаем о несправедливости жизни, чем упорнее мы осуждаем других людей за их поступки по отношению к нам, тем меньше у нас остается возможности, взять на себя часть ответственности за происходящее и начать менять себя, что автоматически влечет за собой изменение тех обстоятельств в жизни, которые нас не устраивают.
Знаем ли мы так хорошо себя? Знаем ли мы свои особенности поведения и мышления? Знаем ли мы, что именно вызывает в нас сильные чувства в определенных ситуациях? Умеем ли мы с ними обращаться? Осознаем ли мы свою причастность к событиям в своей жизни? Что мы сами делаем, для того, что бы жизнь складывалась именно так, как она есть сейчас?
Ответы на эти вопросы не даются в одночасье, а требуют большого количества времени, внимания и концентрации на себе, так как каждый человек по своей природе уникален. Получение таких знаний – процесс самопознания. Это долгий процесс, словно мы покоряем гору или высокую лестницу. Процесс – требующий усилий, решимости и внутреннего стремления! Процесс - достижению которого может помочь работа с психологом.
Вы оказались на этом сайте, Вас привлекла тема статьи, Вы ее прочитали – этим внутреннее стремление и желание изменений дает Вам знать о себе – первый шаг сделан.
Шаг второй – понять и взять на себя ответственность за происходящее в Вашей жизни. Какими будут Ваши следующие шаги – решать только Вам….
Ольшанский Дмитрий Александрович - специалист по Лакановскому психоанализу, частный психоаналитик (Петербург) : 
"Что можно изменить в жизни, чтобы стало лучше?" - Это вопрос из серии "как надо жить?" или "как стать счастливым?", то есть вопрос бессмысленный по содержанию, но требовательный по форме.
Давайте задумаемся, кто и кому задаёт этот вопрос? Сама логика вопроса предполагает, что жизни не нравится МНЕ, а как сделать её лучше знает ДРУГОЙ. То есть субъект обращается к кому-то, кто знает, что такое "лучше" и обладает способностью изменить его жизнь. Это может быть капризный ребёнок, требующий чего-то от своих родителей, или верующий человек, возносящий молитву Богу. В любом случае говорит несамостоятельный и отчуждённый от себя субъект.
Тот, кому этот вопрос адресован, конечно, должен промолчать в ответ. И тем самым обратить внимание спрашивающего на его ожидания: откуда другой, действительно, знает, что для него лучше? к кому он обращается? и чего ждёт в ответ? Мне вспоминаются слова кардинала из фильма 8 1/2 Феллини: "Кто тебе сказал, что жизнь должна тебе нравится? С чего ты взял, что ты должен быть счастлив?" Действительно, довольно наивно убеждение, что человек создан для счастья как птица для полёта, но ещё более эксцентрично требовать улучшения своей жизни от кого-то другого.
В данном случае, стоит понять (1) почему вдруг такой вопрос вообще пришёл в голову? почему спрашивающий решил, что жизнь нужно менять к лучшему? и (2) какому воображаемому персонажу, наделённому знанием, он задаёт этот вопрос? В конечном счёте, каждый наивный вопрос может многое сказать о человеке, стоит только выслушать его внимательно.
Алешина Ирина Александровна, практический психолог: 
Ответить на этот вопрос проще некуда – достаточно изменить отношение к происходящему и изменится все, - только не так-то просто это исполнить.
Почему же так нелегко переменить свое отношение к происходящему вокруг нас? И что даст перемена отношения?
Вопрос отношения к происходящему в жизни – это вопрос принятия и неприятия. И здесь существует закон – «все чему Вы сопротивляетесь – усиливается». Допустим, идет дождь, Вы можете злиться или радоваться – факт остается фактом: идет дождь. Есть факт дождя, и есть Ваша цель – допустим, не промокнуть. И то, какие действия Вам следует предпринять, чтобы достичь своей цели - не зависит от Вашего отношения к факту (то есть дождю). То есть навится - не нравится, а под крышу становись. Но вот то, в каком внутреннем состоянии Вы будете проживать эти моменты – решать Вам. Из таких моментов и складывается вся жизнь.
Иными словами, чтобы стало понятно, что именно в жизни надо менять, сначала надо увидеть всю ситуацию целиком как набор фактов, притом без оценки "плохо" –"хорошо". Затем поставить цель - то есть то, что надо достичь-получить. После этого действия станут очевидны.
А станет ли то, что Вы достигните лучше для Вас – зависит от Вас самих. На это есть шутка, что человек может сменить все вокруг - окружение, работу, город и страну, но куда бы он ни шел - свой рюкзачек недовольств всегда и везде будет следовать за ним.
То есть действия отдельно – отношение к ним отдельно. Вернувшись к примеру о дожде, видно, что первым и основным Вашим действием должно стать принятие происходящего. То есть, чтобы не происходило в Вашей жизни, большим шагом будет принять то, что с Вами происходит. Иначе Вы будете подобны человеку под дождем, который кричит, что дождя не существует. Лишь признав, что дождь идет, Вы сможете реагировать адекватными действиями. В жизни иногда так не хочется принимать некий факт, что выбирается позиция «мне не нравится моя жизнь». Но это - путь к бездействию.
Для начала стоит осознать, что сам факт оценки происходящего с Вами как негативного («мне не нравится») – ведет к пассивности, опусканию рук и перекладыванию ответственности на кого-то или что-то, т.е. поиск виновного.
Хотите перемен – откровенно и честно присмотритесь, какому факту Вашей жизни Вы так сопротивляетесь и не принимаете его – и разрешите ему быть. Это не обязано нравиться, но сам факт надо признать. Только тогда Вы сможете адекватно ситуации проявить активность.
И помните, что жизнь такова – какова она есть! А вот прожить ее с радостью или с ропотом – выбор за Вами.
5
5