В редакцию "Психологического Навигатора" приходит много писем, в которых люди делятся своими трудностями. Много писем посвящено распространенной теме: "Проблемы в общении". Часто люди сталкиваются с трудностью вступления в контакт, или с трудностью продолжения отношений, или с трудностью выхода из отношений.
Почему нам так часто трудно общаться с людьми? Почему мы сталкиваемся с проблемами в общении? Можно ли это преодолеть и КАК?
Эти вопросы мы задали нашим замечательным психологам-профессионалам. Лучшие ответы мы публикуем сегодня на "Психологическом Навигаторе".
Чеменева Екатерина, психолог, Действительный член Общероссийской Профессиональной Психотерапевтической Лиги, :
В процессе общения нам стоит стараться принимать и учитывать уникальность и различия друг друга, изменчивость и многовариантность нашего окружающего мира. Уметь сначала по – настоящему услышать и понять другого человека, увидеть и прочувствовать ситуацию «из его глаз», из него самого, и только потом стремиться быть понятым им, уважать человеческое право не соответствовать ничьим ожиданиям и быть самим собой.
Психологические игры, манипулятивное и проблемы в общении происходят от столкновения различных моделей восприятия реальности и степени их гибкости у каждого человека, недостаточности понимания целей и смыслов общения, уязвимости или несогласованности у человека некоторых частей его «Я», наличия нересурсных или психотравмирующих состояний и убеждений, а также неуспешных поведенческих сценариев.
Но сила человека в том, чтобы смочь сделать шаг к собственному развитию и позитивному восприятию мира. А этот шаг, в свою очередь, станет той точкой опоры, которая перевернет проблемное и неэффективное общение в радость взаимопонимания и позволит открыть в себе и в других лучшие стороны человеческой натуры.
Богдан Лариса Борисовна, психолог/психотерапевт, :
«Человеческая сущность налицо только в общении, в единстве человека с человеком, в единстве, опирающемся лишь на реальность различия между Я и Ты» /Фейербах/. В общении человек самоопределяется, и самопредъявляется, обнаруживая свои индивидуальные особенности.
Тип общения во многом зависит от уровня перцептивной культуры личности, то есть от тонкости и адекватности восприятия «другого», от умения заметить и правильно истолковать проявления чувств партнера, почувствовать его искренность или лицемерие и, наконец, от адекватности своего самосознания.
Процесс общения может быть представлен в трех абстрактных моделях (П.М. Ершов): первая - когда один субъект «пристроился сверху», вторая - когда один из субъектов общения «пристроился снизу», третья - когда оба субъекта общения общаются «на равных».
Ценность равенства в общении имеет огромное значение. Если ценности субъектов общения совпадают, то общение протекает, как правило, бесконфликтно и несмотря на несоответствие характеров и неумение общаться, проблемы в общении отсутствуют. Если партнеры по общению имеют общие цели и ценности, то многие вопросы совместимости потребностей и желаний, «техники» общения решаются как бы сами собой. Важно изучить ценностные ориентации партнера и демонстрировать уважение к ним.
Признание значительности другого может, правда, приходить в противоречие с признанием самоценности собственного «Я». Еще И. Кант заметил, что человек вынужден жить среди людей, «которых он, правда, не может терпеть, но без которых он не может обойтись». Искусство общения в том и заключается, чтобы учитывать все эти факторы и находить разумные компромиссы. Для того чтобы уметь находить эти компромиссы, необходимо осознать ценность принципа толерантности в общении.
Этот принцип не связан ни с попустительством, ни с конформизмом; он связан с принятием идей ненасильственного общения, с осознанием невозможности преодолеть «с наскока», немедленно наш эгоизм, слабости и несовершенства.
В любой сфере человеческого бытия толерантность рождает взаимное доверие, понимание, откровенность, доброжелательность, помогает преодолевать конфликтные ситуации, способствует «психологической притирке характеров». В каждой конкретной ситуации общения порог толерантности может меняться (если ребенок начал употреблять наркотики, то реакция родителей, разумеется, должна быть, более оперативной и решительной).
Общение перестает быть подлинным общением тогда, когда оно перестает быть диалогом и превращается в систему манипуляций, где человека фактически превращают в некую вещь, в марионетку и возникают проблемы в общении. В манипуляции партнер используется как деперсонифицированный объект, средство, инструмент для достижения определенных, как правило, корыстных целей.
Если в жизни и общении с близкими человек проявляет негативные эмоции, неспособность откликнуться на эмоциональный призыв близких, отсутствие саморегуляции и контроля за своим множеством эмоций и страхов - можно предположить, что у него будут трудности в общении с другими, а взаимодействуя подобным образом с детьми, такой человек создаст огромные проблемы в общении у своего ребенка
Мне кажется, что назрела необходимость введения в школах предмета «Этика и культура общения», когда с детства научаются и приучаются уважать партнера, оппонента или просто собеседника, обучаются умению вести диалог, умению слушать, слышать и понимать, чтобы избежать проблем в общении.
Шевцова Ирина Владимировна – психолог, тренер, специалист в области тренингов личностного роста и подготовки тренеров , автор книг и публикаций:
Я бы рассматривала проблемы в общении, как следствие личностных особенностей и черт характера. Их может быть множество: застенчивость, вспыльчивость, агрессивность, робость, скромность, тщеславие. Но все они, как правило, тяготеют к двум полюсам – высокомерию или самоуничижению.
Высокомерие – стремление продемонстрировать свое превосходство над окружающими. Иногда это делается очень грубо и открыто, например, на вечеринке люди объединяются по принципу кто как одет, у кого какие украшения и кто на какой машине приехал. Подростки «дружат», ориентируясь на толщину кошелька своих родителей. Житель столичного города презрительно бросает в сторону провинциала: «Понаехала, деревня!». Иногда высокомерие проявляется в более «тонком» варианте – как покровительство или снисхождение. Обычно так демонстрируются образованность, осведомленность, причастность к власти. За примером можете сходить на любую профессиональную конференцию, когда докладчики внутренне ликуют от ощущения, что сидящие в зале ни слова не понимают из того, что они говорят. За излишней открытостью, любезностью и лицемерным радушием тоже стоит высокомерие.
Самоуничижение – ощущение и демонстрация своей неполноценности по сравнению с окружающими. Так же многолико по проявлениям: от незаметности и молчаливости до подобострастия и восхищения другими. «Вечные ученики», «серые мышки», «мальчики на побегушках» - это ни что иное, как проявление самоуничижения. Эти люди вызывают жалость, сочувствие и неизменно находят себе покровителя. Подвергание себя критике, привычка извиняться, брать невыигрышные роли, отдавать лучшее другим…Социально эти люди очень удобны, до сих пор педагогикой поощряются послушание и скромность.
Естественное и легкое общение возникает лишь тогда, когда люди общаются на равных. И речь идет не о социальном, а о психологическом равенстве. И высокомерие, и самоуничижение – это поведенческие проявления низкой самооценки, две стороны одной медали. Я описала крайности, которые свидетельствуют о серьезных проблемах самовосприятия. Но, смею предположить, каждый из нас испытывает что-то подобное, когда попадает в ситуацию, где не чувствуют себя уверенным: кому-то тяжело придется на светском рауте, кому-то в тренажерном зале, а кому-то среди коллег. С этой точки зрения проблемы в общении испытывают почти все, даже если кажется, что человек общается легко и свободно. Ведь основное – не как он выглядит, а как себя при этом чувствует.
Николаева Ирина – практический психолог, действительный член Профессионально Психотерапевтической Лиги РФ,
:
Сегодня проблемы в общении испытывает практически каждый человек. Вступать в разговор легко и непринужденно дано от природы лишь единицам. Трудности возникают из-за пресловутой самооценки: "А что подумают обо мне окружающие? А что скажут?" Мы смотрим на мир чужими глазами, поэтому и боимся новых контактов.
Из своей практики могу сказать следующее: все, кто хотел научиться общаться, добивались потрясающих результатов. Но этому тоже нужно обучаться и тренироваться, т.е. набраться терпения. Рассказывать анекдоты, выдавать удачные шутки в компаниии - к этому тоже надо подготовиться. Как говорится, "самый лучший экспромт - хорошо подготовленный экспромт".
Начинать с простейшего :"КОТОРЫЙ час?","как пройти...?" и т.п. Сначала подходить к милым старушкам, а когда освоитесь - брать новые рубежи: симпатичных девушек и мужчин.
Одна моя клиентка никак не могла себя заставить с кем-то заговорить, но тут вдруг люди сами стали с ней заговаривать. Поэтому если чего то сильно захочешь – окружающий мир начинает помогать тебе.
А еще к вашим услугам курсы ораторского искусства и актерского мастерства. Также можно копировать манеру поведения своих знакомых, которая вам нравится, представляя себя в их роли.
Ну и, конечно, неотъемлемое условие успеха: начинать общение с улыбки.
И помнить, что все люди разные: кто-то может бесконечно болтать, а кто-то - слушать.
"У меня проблемы в общении". Это фраза с которой начинают свою историю более 80% моих клиентов. Далее они добавляют - "в общении с..." мужчинами или женщинами, ребенком или родителями, коллегами или начальником и т.д.
В ходе психотерапевтической работы люди начинают лучше понимать себя, других людей, обнаруживают свои не самые удачные способы выстраивания отношений, создают в процессе общения с психологом новые способы, пробуют их, начинают по другому строить отношения в реальной жизни, радуются результатам.
И вот здесь, как говорится, "на этой радостной ноте", стоит упомянуть еще об одном важном элементе работы, без котрого вряд ли "проблема в общении" может быть решена.
Дело в том, что часто люди представляют себе "идеальное общение" и "хорошие отношения" как взаимодействие двух людей в котором нет и быть не может таких переживаний как - злость, страх, стыд, волнение и пр.
И вот когда мы с человеком разбираемся в нюансах отношений, в "механике" переживания близости, то всегда обнаруживаем, что оказывается - если очень сильно любишь то и очень сильно злишься и к сожалению (к счастью!) злость никуда нельзя "убрать". И если сильно к кому-то привязан, близок к кому-то - то обязательно боишься за него, волнуешься, переживаешь и это совсем неприятно, это тяжело, иногда больно, но это как раз и есть - та самая "вторая сторона медали", без которой невозможно существование самой медали.
Встреча с этим открытием, открытием того факта, что общение и близкие отношения это не только приятные переживания и в этом нет никакой проблемы, часто становится болезненным и одновременным приносящим облегчение моментом в психотерапевтической работе. Расставаясь с иллюзиями и принимая реальность, человек обретает с одной стороны большую свободу в обшении, а с другой - принимает на себя большую ответсвенность. Потому, что теперь, начиная новые отношения он "подписывается" не только на радость, удовольствие, любовь, но и на злость, опасения, может быть конкуренцию и зависть.
Здесь может возникнуть вопрос "Зачем же тогда ходить к психологу, если все равно от "негатива" в отношениях никуда не деться?"
- Во-первых, для того, что избежать тех негативных переживаний, которых можно избежать.
- Во-вторых, чтобы разобраться насколько адекватна интенсивность негативных чувств в контакте с близким человеком. Потому, что одно дело злость и совсем другое дело - ярость.
- В-третьих, для того, чтобы научиться "встречаться" с этими переживаниями, не бояться их, замечать и не убегать. При этом понимать, что это часть близких отношений и появление этой части не означает, что с отношениями "что-то не так".
- В-четвертых, почуствовать, что переживания (негативные или позитивные) это не просто приятная или досадная часть отношений, а очень важный индикатор того, что происходит в контакте, куда движутся отношения, как они развиваются.
- В-пятых, найти адекватные, творческие способы проявления этих чувств, такие способы, которые позволяют проявиться переживаниям не разрушив их "отправителя" и "адресата".
Поделиться:
|
Это проблема общества.
Аноним |
Это проблема воспитания
анонимер |
Это проблема только в голове
Ответ |
[цитата]Это проблема только в голове[/цитата]
Таки все проблемы в голове, и от этого они легче не становятся.
Марина Витальевна Китаева |
Поскольку общение - это деятельность, то здесь, как и в любом другом случае овладения новым видом деятельности, необходимо выработать правильные навыки.
Мы учимся любому другому виду деятельности: учимся говорить, ходить, водить автомобиль, говорить на иностранном языке.
Но кто сказал, что общаться эффективно не надо учиться?
Ляззат |
Мне 35 лет,дочь 8 лет,сын2года,муж- вахтовая работа 56дней, 15 дней выходных. Я всегда дома(портной) сейчас не работаю, ребенок еще маленький. Подруг не осталось....Развилось столько комплексов...не могу общаться,стала какая то дикая...постоянно в дипрессии,дети от этого страдают.Мне кажется что я не стем живу...Между нами нет ничего общего, кроме детей. Я ему нужна как мать его детей, как домработница,кухарка....А я хочу быть любимой,желанной....,я ведь еще молодая и красивая,с ним я этого не чувствую. Что делать,как быть,не знаю. Помогите!!!
Марина Витальевна Китаева |
[цитата]Мне 35 лет,дочь 8 лет,сын2года,муж- вахтовая работа 56дней, 15 дней выходных. Я всегда дома(портной) сейчас не работаю, ребенок еще маленький. Подруг не осталось....Развилось столько комплексов...не м...[/цитата]
Добрый день!
Очень хорошо, что вы обратились с просьбой о помощи. Это значит, что вы не равнодушны к тому, что с вами происходит. А значит, у вас все получится!
Для начала советую посетить несколько бесплатных интернет-семинаров по женской тематике.
А начните вот с книги. Адрес, где можно ее скачать, к сожалению, не могу дать здесь.
Пишите на мой е-мейл, если потребуется психологический совет. Удачи!
Татьяна |
мне 19лет.Мой парень говорит что я не могу обшаться с людьми не могу найти обший язык.Чьо мне делать?
Марина Витальевна |
[цитата][цитата]Мне 35 лет,дочь 8 лет,сын2года,муж- вахтовая работа 56дней, 15 дней выходных. Я всегда дома(портной) сейчас не работаю, ребенок еще маленький. Подруг не осталось....Развилось столько комплексо...[/цитата]
Вам надо обратиться к психологу прежде всего для того, чтобы разобраться, есть ли у вас проблемы в общении или они есть у вашего парня.
Не обязательно идти на прием, сейчас есть возможность решать подобные вопросы по интернету. Так что выбирайте того из психологов, кто вызывает у вас доверие, и обращайтесь.
Удачи!
Марина Витальевна |
[цитата]Это проблема общества.[/цитата]
У общества нет проблем. Проблемы есть только у людей:)
Марина Витальевна |
[цитата]мне 19лет.Мой парень говорит что я не могу обшаться с людьми не могу найти обший язык.Чьо мне делать?[/цитаОбратитесь к психологу.
Anzo |
А такой вопросик. Почему провинциальные девушки сильно комплексуют при знакомстве, общении. Тормозят ужасно. Спасибо ))
Китаева Марина Витальевна |
[цитата]А такой вопросик. Почему провинциальные девушки сильно комплексуют при знакомстве, общении. Тормозят ужасно. Спасибо ))[/цитата]
Не надо обобщать. Комплексующих девушек достаточно и в больших городах и в маленьких поселках.
Лучше думать не общими категориями, а конкретными. Чьи именно комплексы вас волнуют? Я полагаю, ваши собственные. Так давайте именно ими и займемся:)
Елена |
Здравствуйте.
У меня такая проблема: Недавно я узнала, что моя "лучшая подруга" меня ненавидит.
Когда-то мы хорошо дружили. Когда мне было плохо, она просила чтобы я всем делилась с ней. А теперь оказывается, её бесит то, о чем я рассказывала.
Правда сказал мне наш общий друг. Но и по отношению это сильно заметно: игнорирует, старается избегать.
Пытаться говорить с ней бесполезно, скажет, что все нормально и снова уйдет от темы.
Подскажите пожалуйста, как себя с ней вести?
Марина Витальевна Китаева |
[цитата]Здравствуйте.У меня такая проблема: Недавно я узнала, что моя лучшая подруга меня ненавидит. Когда-то мы хорошо дружили. Когда мне было плохо, она просила чтобы я всем делилась с ней. А теперь оказыва...[/цитата]
Вы сначала для себя решите, что для вас ценности, с которыми вы не готовы расстаться ни при каких обстоятельствах и что вы готовы изменить ради сохранения отношений с подругой.
И помните: об этом вам сказал ваш друг... Возможно, ему показалось, а может, у него - свои мотивы.
Но, если вас беспокоит отношение вашей подруги к вам, то надо поговорить... Пока не поговорите, все, что бы вы ни думали, на самом деле может оказаться вашими домыслами и фантазиями
Todd |
Доброго времени суток.
Я довольно плохо разбираюсь в человеческих чувствах, поэтому хочу обратиться к вам.
Дело в том, что я не могу понять как относится ко мне одна девушка и как себя с ней вести.
Мы живем в разных городах, но она частенько приезжает.
Знакомы уже более 3х месяцев, гуляем в одной компании, постоянно общаемся в сети.
Вроде обычная девушка, но к ней так притягивает. Хочется обнять и не отпускать. Такие нежные чувства..
Но в сети и в реальности это два абсолютно разных человека. Мы так искреннее и тепло общаемся в icq, даже не смотря на её меланхоличность. Она делится со мной секретами.
Но в реальности это довольно замкнутая и одновременно общительная личность. Никому ничего лишнего не говорит и так далее.
Она первая, кто попытался вытащить меня из дома, узнав, что я в некоторой степени социофоб. Она та, что показала мне красоту нашего мира.
Пару дней назад я признался ей в любви. Но она отреагировала на это, как на шутку. И сейчас продолжает вести себя как прежде. Лезет обниматься, когда я грущу. А когда по-дружески обнимает других, во мне просыпается желание расчленить все, кто к ней прикасается.
Она призналась как-то, что её раньше все предавали и теперь она боится серьезных отношений, еще и на расстоянии.
Не знаю как дальше вести себя.. Делать вид что никаких чувств, кроме дружбы у меня к ней нет? Или добиваться её расположения..
-
И простите за такой странный текст.. Никак не получается собрать мысли в одну кучу, когда думаю о ней..
Todd |
P.s: И забыл добавить то, что она приезжает только ради того, чтобы посидеть со мной в тишине и посмотреть на восход солнца, в обнимку.
Вы бы стали вставать в 7 утра и ехать в другой город, ради этого?
Марина Витальевна Китаева |
[цитата]Доброго времени суток.Я довольно плохо разбираюсь в человеческих чувствах, поэтому хочу обратиться к вам.Дело в том, что я не могу понять как относится ко мне одна девушка и как себя с ней вести. Мы ...[/цитата]
Вы просто влюбились..Общение по интернету всегда оставляет возможность скрыться и исчезнуть как только почувствуешь опасность. Поэтому и девушке и вам легче общаться по интернету. Но, когда вы встречаетесь, страхи, сидящие в вас обоих поднимаются на поверхность. Именно это и является причиной того, что человек в реале несколько иной, чем в сети...
Продолжайте общение и не торопите события. Если это ВАША девушка, вы будете вместе
Ольга Рукосуева |
Todd, "Она призналась как-то, что её раньше все предавали и теперь она боится серьезных отношений, еще и на расстоянии" - Ваша девушка Вам не доверяет, есть причина, в которой она Вам призналась. Ей нужно время, чтобы понять Вас, чтобы принять решение впускать Вас в свою жизнь или нет.
"Пару дней назад я признался ей в любви. Но она отреагировала на это, как на шутку" - это её форма защиты от очередной боли, которую может нанести мужчина. Просто поймите её.
Если она Вам нужна, и Вы чувствуете, что она Вас вдохновляет, а Вы с ней процветаете, то проявите терпение. Любящие мужчины говорят так: "Буду ждать, сколько потребуется".
19
1
