|
|
Ранний секс дочери. Начните с доверия. Откровенный разговор как требование нашего времени. За последние десятилетия произошел сдвиг начала сексуальных отношений к более раннему возрасту. Сегодня многие девочки начиная с 13–15 лет уже ведут половую жизнь. Может ли мать предотвратить такую ситуацию или как-то ее поправить? Что делать, если произошло худшее? Может быть, ранний секс – это нормальное явление современного общества и ничего страшного в этом нет? Даже если предположить, что раннее начало половой жизни не нанесет ущерба здоровью девочки (что бывает очень редко), это сильно влияет на психику. Выхолащивает ее, обедняет, приводит к цинизму. Не обязательно к проституции. Но к нездоровым эмоциональным отношениям с мужчинами. Образуются ножницы между физическим контактом и эмоциональным. Как семена, брошенные в землю слишком рано. Еще холодно. Если они не погибают, то вырастают кривыми, слабенькими. Это проявляется спустя годы в том, что женщина не может удержаться в браке. Складываются деструктивные отношения: крики, претензии, неумение владеть собой и понять другого. Часто возникает неосознанная месть мужчинам. Женщина-кошка, как я называю такой тип, хорошо чувствует, чего не хватает мужчине в браке. Ей не так сложно окрутить его и увести из семьи. Развод. Семья разрушена. А она теряет к нему интерес и бросает. По-сути, это женщины-киллерши. Но при этом они сами страдают. Таких примеров у моих клиенток немало. Вот один у меня перед глазами. Ей сейчас около 30-ти. Мила, обольстительна, высшее образование, хорошо зарабатывает. Связей много, два гражданских брака. Она искренне влюбляется, но потом ей становится неинтересно. Так и порхает из постели в постель. Понятно, она не мужчину ищет, а свои раны залечивает...Когда ей было 10 лет, мать с отцом занялись разводом. Она почувствовала себя брошенной. В 15 лет – первая сексуальная связь. Причем, как она сама утверждает, из-за злости на родителей. То есть раннее начало половой жизни девочки было связано с отношениями в семье. И если в семье нет доверительных отношений, дочери не хватает внимания, появляется целый комплекс причин для раннего секса. Первая причина – неосознанное требование внимания к себе. Девочка не скрывает, что вступила в сексуальные отношения. Наоборот, таким образом привлекает к себе внимание родителей. Вторая – желание показать свою власть: «Что хочу, то и ворочу» (это бывает у избалованных детей). Третья – желание доказать, что она уже взрослая. Другим доказать или себе, чтобы самоутвердиться. И наоборот, комплекс неполноценности. «Да, я плохая, вот вам и подтверждение». Или: «Я неудачница, слабовольная, подвернулся абы кто, настоял, что я могла сделать?» Еще одна причина – месть. Кому? Родителям. За что? За то, что ты не разрешаешь то и то, не купила что-то. Еще пример, в одной семье – две дочери. Старшая правильная, положительная: закончила институт, начала работать, вышла замуж, ребенок. Младшая – оторва. Причина – дефицит внимания. Родители уже в годах, нет таких сил, как на старшую. И еще сестра, которую постоянно ставят в пример, на нервы действует. Новый мобильный телефон не купили. Вот и отомстила за все сразу. Глупо? Но она получила, что хотела. Сразу шум, внимание. Мама – к психологу. Тут можно рекомендовать не пытаться изменить ситуацию с сексом. Это практически бесполезно. Отношения с дочерью станут только хуже. Начинать воспитание детей приходится с воспитания родителей. Маме надо было прийти гораздо раньше. И начинать работать над собой. Но мамы частенько считают: «Я-то нормальная, а дочь у меня…». Вот этот взгляд и приходится в первую очередь менять. Не получится резко изменить конкретную ситуацию, надо сначала создать доверительные отношения. И только потом – выдвигать требования. Если мама пришла к психологу, значит, будет результат. Уже через неделю-другую что-то начинает меняется, а всего обычно хватает 8 - 10 посещений, чтобы наладить контакт. Причем работа идет с мамой, а не с дочерью. Не секрет, что не каждый пойдет к психологу, нет у большинства наших людей такой привычки. С чего же начать? Взрослые в череде своих хлопот не замечают робких попыток детей наладить контакт. Дочь ходит хмурая и старается попасть на глаза. Мать что-то готовит, дочь приходит на кухню, то одно схватит, то другое. Она мешает. Она явно требует внимания! Все надо бросить и заниматься дочерью. 10 минут или два часа – сколько потребуется. Мы же всегда заняты работой, готовкой, стиркой, уборкой. А детям не это важно. Они живут «здесь и сейчас». То, что им интересно, для нас – белиберда и чушь. Если удастся выслушать, постараться понять, посочувствовать, это начало доверия. Упорно, каждый день, интересуйтесь дочерью. Не оценками в школе, а ее настроением, желаниями, мыслями. Сначала это будет вызывать недоумение, но потом подействует. Даже самых замкнутых подростков в какой-то момент спонтанно «прорывает», им нужно высказаться. Предположим, спонтанно начался разговор о сексе. Но практически все в личной жизни дочери вызывает у матери возмущение. И тогда надо обсуждать не то, с кем спать? или спать или не спать?, а как предохраняться. Какие могут быть негативные последствия, как их избежать? Помочь выбрать контрацептив, не забыть дать денег не него. Если половая жизнь началась, уже никакими запретами не остановишь. Однако можно подкорректировать, что-то нейтрализовать. Многие матери считают, что вопрос с кем спать – гораздо важнее. Разумеется, это важно, но этот вопрос не решить одним разговором. Это воспитывается постепенно и долго. И обязательное условие – доверительные отношения. Самое первое – помочь выработать приемлемые стандарты поведения. Проще говоря, «что такое хорошо». Сформировать социальные, духовные требования. В каждой семье они свои. Если семья верующая – одни требования. Если, допустим, сильно пьющая, сами понимаете, какие тут стандарты. У девочек из таких семей обычно потеря девственности более ранняя – лет в 12–13. Сильнее всего, конечно, действует личный пример. Если в семье взаимопонимание, уважение, все считаются со всеми, знают вкусы каждого, особенности каждого, ничего девочке не приходится объяснять и навязывать. Она сама будет выбирать партнера с такими же взглядами и не станет торопиться. Второе – помочь понять, что такое нездоровые отношения, то есть «что такое плохо». Если есть доверие, дочь и все запреты поймет и примет правильно. В возрасте 15–18 лет девушке нужна любовь, забота, внимание – эмоциональная близость. А юноше – секс. Как быть? Какие тут подействуют запреты? Маме желательно донести до дочери различие между сексом и близостью. Объяснить, что для интимных отношений не подходит принцип «ты мне – я тебе». Мнение, что сексом можно удержать возлюбленного, – ложно. Всегда доступных девочек ценят ниже и бросают быстрее. Очень важно объяснить дочери правило: твое тело принадлежит только тебе, никто не имеет права на него посягать, даже в браке. Никто не вправе требовать. Только тебе самой решать, когда идти на сексуальную близость. Считается, что для этого нужна большая уверенность в себе, но это дано разве что красавицам. Однако нет. Сколько примеров женщин неброских, но с таким обаянием, таким шармом, что действуют неотразимо на мужчин. И наоборот, есть красавицы – скучные, холодные, непривлекательные. Для того, чтобы этот шарм приобрести нужно помочь дочери проявить индивидуальность, показать ее уникальность. Надо найти в ней «изюминку» и помогать развиваться в этом направлении. Может быть, она замечательный кулинар. А вы знаете, как это важно для многих мужчин. Или у нее веселый характер, который скрасит унылую жизнь любого. Или она чудесно танцует... Это поможет девушке самоутвердиться. Только развивать надо именно то, что ей самой нравится, а не навязывать. Иначе может быть обратный результат. Несколько лет назад привела на консультацию ко мне одна мама 16-летнюю дочь. Попытка суицида, резаные вены. Что делать? Неполная семья. Девушка хотела быть флористом. Но мама – крутая. Только экономистом, юристом – не меньше. Какие там цветочки? Позор семье. Пришлось поработать с самой мамой, пока она, наконец, опустила свои требования, оплатила курсы флористики…и кризис миновал. Не удивлюсь, что сейчас девушка вовсе и не флористикой занимается. Но тогда ей просто необходимо было позволить быть собой. Для того, чтобы говорить с дочерью непосредственно о половой жизни, сама мама должна разбираться в этих вопросах, чувствовать, что, как и когда говорить. Нужно выяснить, насколько дочь готова к сексу. Что она знает, чего не знает, в чем сомневается, чего боится. Важно не запугивать, а объяснять, как взаимодействовать. Ведь это естественная часть нашей жизни и должна быть приятной, доставлять радость и наслаждение. Однако, и в этом вопросе все еще ой как не просто. Разумеется, кроме наслаждения могут быть и болезни, и неожиданная беременность. И, тем не менее, думается, матери надо самой не бояться ошибок и научить этому дочь. Не уверен, что это такая большая проблема – поговорить о контрацептивах. И, кстати, молодежь сейчас часто получше взрослых в этом разбирается. Причем обсудить заранее. И если уж так случилось – аборт, болезнь – не паниковать, не оскорблять, не кричать. Постарайтесь подойти философски. Хотите, чтобы дочь научилась чему-то на этой ошибке, – поддержите ее, посочувствуйте, успокойте, помогите принять решение, вместе сходите к врачу. Сегодня все лечится. А девушка, конечно, боится. Вам ситуация кажется трагической, но в ней есть и свой плюс: это подходящий момент начать доверительные отношения. Те самые, которые необходимы, чтобы позитивно влиять и на сексуальную, и на все другие сферы жизни вашей дочери. |
10
0
15
