Продолжаем рассматривать деструктивные формы отношений, в основе которых лежит дефицит самоценности, восполняемый за счёт партнёра.
2. Другой способ восполнить дефицит самоценности (СЦ) - получать от партнера постоянные доказательства того, что ему (партнеру) достался идеальный, необыкновенный человек. Он должен выражать похвалу, восхищение и любовь, стремиться удовлетворять все желания, добиваться расположение и испытывать счастье от того, что у него есть такое сокровище. То есть партнёр является эдаким зеркальцем из сказки, в котором человек, страдающий от дефицита СЦ, будет видеть себя идеальным. Без этого зеркальца он себя увидеть не может. Помним, что такие люди привыкли прятать себя от себя и других и испытывают боль от своего несовершенства.
Подпитка самоценности должна быть постоянной. Без этого человек чувствует себя пустым. Отсюда непереносимость одиночества (как и у всех людей, страдающих от дефицита СЦ). Обеспечить бесперебойную подачу восхищения – задача не из лёгких. Не каждый партнёр способен к ее осуществлению. Поэтому такие люди либо находятся в постоянном поиске идеального, подходящего им партнера, либо находятся одновременно в нескольких отношениях, либо всячески оказывают давление на своего партнера с помощью различных манипуляций (взывают к жалости, демонстрируют беспомощность, шантажируют).
При этом любовь переживается как обуза, потому что в близких отношениях чрезвычайно сложно скрывать своё несовершенство и соответствовать идеальному образу, который человек вынужден предъявлять, чтобы его любили. Но партнёр необходим для поддержания своей целостности. Однако устойчивая целостность достигается только в результате развития внутриличностных ресурсов. А для этого необходимо повернуться к себе, честно и открыто посмотреть на себя, увидеть своё несовершенство и прожить боль в связи с этим, но при этом найти в себе уникальную индивидуальность и позволить себе быть тем, кем я являюсь на самом деле.
3. Третий тип людей с дефицитом самоценности (СЦ) живет с установкой: «Если я один, значит меня никто не любит, а это значит, что я действительно ничтожество. Поэтому я должен сделать так, чтобы без меня не смогли обходиться». Такие люди пытаются всячески заработать и заслужить любовь и внимание к себе своей полезностью. Они выворачиваются наизнанку, чтобы исполнять желания, удовлетворять потребности, решать проблемы своего партнера (или детей, других близких и значимых людей). При этом свои потребности, стремления и желания осознаются плохо, а точнее, потребности и желания партнёра принимаются за свои. Такие люди взваливают на себя целую кучу дел и обязанностей за которые они не отвечают. Считают, что лучше других знают как что-то сделать и как поступить. В общем, ими занимается гиперопекающая и гиперконтролирующая позицию по отношению к своим близким. Благодаря этому они чувствуют свою значимость и ценность, но и рассчитывают получить что-то взамен. А взамен они мало что получают, потому что выбирают себе в партнеры или с ними соглашаются быть люди с низким уровнем ответственности за свою жизнь. Если партнер и проявляет хоть малую толику самостоятельности, то это переживается как угроза для СЦ. В такие моменты они чувствуют себя отвергнутыми, ненужными и обиженными. Этим объясняется гиперконтроль: «чтобы мне не сделали больно и не догадались какой я на самом деле, я должен контролировать их». Такие люди не могут быть в отношениях с личностно зрелым партнером, потому что там нет возможности для реализации гиперконтроля и гиперопеки, а значит, в этих отношениях они обречены чувствовать себя ничтожными и одинокими.
В том случае, если они не получают заботы и внимания со стороны того, в кого вкладывают все свои силы, то используют запасной вариант – найти того, кому можно пожаловаться на несправедливость. И часто получают поддержку, потому что их действия являются социально одобряемыми: «Все для других! О себе совсем не думает! Золото, а не человек!». Благодаря этому они возвращают себе чувство своей значимости и ценности.
Люди данного типа не только переполнены заботами о своих близким. У них много подавленного гнева, мстительных мыслей и желаний по отношению к близким, поскольку те не дают им того, чего они хотят (неблагодарные). Эта враждебность время от времени выливается в конфликты и обвинения, с целью утопить другого в чувстве вины. Страдания других также возвращает им их ценность и значимость. Таким образом, стремление получить любовь с помощью опеки, контроля и взывания к совести, вновь и вновь возвращает их к себе – к своему одиночеству!
7
0
3