Автор: Зберовский Андрей Викторович Все записи психолога (1088)
Просмотров
248
Так в чем же эта роковая сила любовниц и любовников? Давай сейчас сфокусируемся на этой, третьей волне разводов.
И вот прошло примерно 15 лет (плюс минус два-три года). Мужчине под срок лет, или уже за сорок… Чаще всего, он – главный добытчик денег в семье. Он чувствует, что в жизни уже есть определенный успех: должность приличная, доход более или менее достойный, собственное жилье появилось, кредит за автомобиль выплачен, дача построена, дети уже подростки, или старше. Он понимает, что большая часть жизни уже прожита, что нужно дорожить каждым днем. Он хочет насладиться своим успехом, пожать плоды тех деревьев, что были им посажены. Насладиться жизнью уже сегодня. Благо, какие-то свободные деньги на хорошую одежду, деликатесы, кафе, рестораны, приличные спортзалы и путешествия уже есть.
Отсюда, у него резкое возрастание запроса к жене. У него наконец-то появляется свободное время на секс, спорт и досуг. Он хочет, чтобы его жизненный успех разделила роскошная, мобильная, сексуальная, моложавая, спортивная женщина. Которая должны быть стройной, красиво одетой; которая проявляет инициативу к поиску путевок и билетов для путешествий; легко может сопроводить мужчину в командировку или на горных лыжах; может и хочет выпить вместе вина и вкусно поужинать; не просто готова к сексу везде и всегда, но и сама проявляет к этому интерес; способна предлагать мужчине новые свежие идеи в жизни, принимать личное участие в их реализации, очень полезна в его собственной деятельности. Если она к этому времени сама где-то и в чем-то состоялась, сделала себе имя, это только приветствуется!
Если жена вовремя понимает, что пора менять сам уклад жизни, что пора заняться собой, пора перенести акцент с детей на мужа, пора разделить с ним успех в жизни, пора немного расслабиться и насладиться жизнью – все прекрасно: для любовницы просто нет места, в семье все хорошо. Но если жена вовремя этого не поняла, если оказавшись рядом с мужем в трудный период их жизни, она не окажется рядом с ним за банкетным столом, обязательно придет беда.
Проблема заключается в том, что к моменту достижения жизненного и семейного успеха жена сильно устала, стала тетей и мамочкой и потому перестала соответствовать новым завышенным потребностям успешного мужа?
Андрей: Именно, так. Проведу понятную аналогию: Вот самолет перед взлетом бежит по взлетной полосе. Он уже набрал большую скорость, которой достаточно для взлета. Ему пора взлетать. Но если пилоты так и не решатся потянуть на себя ручку штурвала вверх и взлететь, то самолет будет двигаться по полосе дальше; она закончится и он куда-нибудь врежется. Или люди в самолете устанут кататься без результата, начнут скандалить, кричать пилоту «Остановись, мы выходим!» Самолет встанет, пассажиры выйдут и пересядут в другой борт, который все-таки взлетит в небо.
Я правильно понимаю, что люди садятся в самолет не для того, чтобы кататься с бешеной скоростью по взлетной полосе, а все-таки для полета в небо и достижения какой-то далекой от них цели. Соответственно, мужчина и женщина, когда-то создавая семью, преодолевая многочисленные материальные и прочие трудности (с детьми, с работой, с бытом и т.д.), мечтают, что однажды все решится и они заживут припеваючи! Они ждут этого, ждут очень сильно, работают на это изо всех сил, чтобы затем насладиться жизнью, всеми ее красками!
Андрей: Как раз примерно в возрасте 35-45 лет, где-то после 10-15 лет брака, этот момент настает. Дети более или менее подросли, муж и жена достигли определенного жизненного успеха: должность есть; приличная зарплата есть; квартира/дом есть; дача есть; автомобиль есть; какие-то свободные деньги для путешествий, ресторанов, кофеен, спортзала, модной одежды, тоже есть! Казалось бы, пора начинать жить! Жить на всю катушку! Но, тут выявляются определенные проблемы.
Совокупность этих причин приходит к тому, что:
Достигнув того высокого уровня жизни, что позволяет жить весело и интересно ,муж сначала не может, а затем уже и не хочет делать это вместе с той своей законной женой у которой, к этому времени, уже нет к этому интереса!
Так как она сидит дома; мобильности нет; вся в детях; секса мало и он скучный (хотя жену все устраивает); с людьми общается плохо; увлечений нет; позитивного общения с мужем нет – только задания, поручения и критика в его адрес.
Так формируется неоправдавшееся ожидание: муж и жена стремились к лучшей жизни, наконец-то получили ее, но насладиться результатом в полной мере совместно уже не могут! Мужу хочется жить ярко и интересно, а вот жену устраивает все то, к чему она уже привыкла. Жена как бы не может переключить в своей голове режимы: «от копить и жить будущим» – к режиму «будущее уже наступило – пора жить на всю катушку!».
И вот тут-то логичным образом на сцену выходит любовница. Любовницы, это те женщины, которые помогут состоявшемуся мужчине воплотить в жизнь те его мечты, которые по каким-то причинам не захотела, не пожелала или не смогла воплотить его законная жена!
Любовницы – девушки-помощники в реализации мужской мечты за счет самого мечтателя, этакий «помогатор в юбке».
Выходит, любовница – девушка, которая по каким-то своим личным причинам берет на себя функции жены в части обеспечения взрослого успешного мужчины тем образом жизни, о котором он когда-то мечтал вместе со своей женой. Но когда пришло долгожданное время «Ч», жена уже или не может, или не хочет воплощать мечту мужа в реальность., и появляются любовницы.
Андрей: Проблема и трагедия состоит в том, что жена даже может и хочет, но при этом выглядит и ведет себя таким образом, что именно с ней уже не может и не хочет воплощать свою мечту сам муж!!!
Как говорят мне сами мужчины на консультации: «Ну, зачем мне брать с собой жену в командировку или в отпуск на море, если она выглядит не очень ( кардинально сменить образ), секса не дает, плюс еще и вечно недовольна?! Какой в этом смысл?! Лучше я возьму с собой ту девушку, которая мобильна и не носится с уже подросшими детьми, как курица-наседка; хорошо выглядит; гарантированно проявляет инициативу к сексу, причем интересному; готова разделить мои увлечения и хобби; принимает мой круг общения; не портит мне настроения ссорами и конфликтами».
Как только включается данная мужская логика, начинается кризис в семье. Если жена вовремя не поймет ожидания мужа, если не повысит планку требований к себе, если не изменит сам характер этих требований к себе, ситуация в семье начнет ухудшаться. Причем, чаще всего, сама жена, какое время, этого даже и не замечает.
Не заметит сразу по четырем причинам:
Во-первых, мужчины становятся все образованнее и хитрее. Они читают книги и Интернет, смотрят фильмы и стараются учесть ошибки других мужчин;
Во-вторых, у большинства изменяющих мужчин еще очень долго сохраняется любовь и уважение к жене, поэтому они стараются ее не травмировать, изо всех сил стараясь сохранить видимость полного мира и гармонии в семье.
В-третьих, у многих жен есть нормальная человеческая жалость к мужу. «Он бедненький у меня устает на работе! Плюс он уже не так молод. Ему не до секса! Поэтому, лучше его не беспокоить и не отвлекать!»
В—четвертых, сами жены так сильно зациклены на детях, своей работе, быте и т.д., что сами сильно устают и им самим уже не до секса и не до внимания к мужу.
Но, вернемся к главной мысли:
Любовницы – девушки, которые реализуют мечты взрослого мужчины о частом интересном сексе и активном приятном досуге, тогда, когда этого не может или не хочет сделать его жена.
То есть, главная сила любовниц заключается в том, что они помогают мужчине получить не только сугубо сексуальное удовлетворение, но и моральное: дают ему ощущение того, что он это может, он – этого достоин, он состоялся в жизни, заслужил свое мужское счастье и вот, наконец-то, его получил. В исполнении любовницы и при ее сопровождении.
Сила любовницы в том, что она помогает мужчине реализовать те его мечты, которые он когда-то связывал со своей женой.Но, жена с годами выпала из ожиданий, или отказалась от них сама. Или просто все еще не может выйти из режима работы без отдыха.
Парадокс здесь заключается в том, что теоретически, любовницы исполняют и мечты жены. Ведь жена сама когда-то 10-15 лет назад могла мечтать о частом сексе, путешествиях, клубах, ресторанах, дорогих магазинах и т.д. Но теперь годы, дети и заботы немного подломили жену; она или забыла или отказалась от собственных мечтаний о лучшей жизни. Это перестало быть ее приоритетом. Она начала жить только детьми, бытом, работой и т.д. И вот любовница исполняет мечты жены, только уже … без нее самой! Она так сказать, заместитель жены по воплощению ее мечтаний молодости: о внимании мужа, о шубе, о бриллиантах, о дорогом нижнем белье, о престижных курортах и ресторанах, о концертах и театрах, о бассейнах и спортзале. И т.д.
Что, конечно же, самой-то жене не нравится! Ведь на протяжении всего брака жена могла работать на свое светлое будущее (и на будущее всей семьи в целом, включая мужа) не меньше, а то и больше своего изменяющего мужа! А теперь результаты ее труда (нагло или скромно, в зависимости от типа девушки) присваивает себе совершенно другая дама! Дама сердца, у которой, судя по ее поведению, у самой нет сердца!
Андрей: Изменяющие мужчины по этому поводу даже шутят примерно так:
Вкладывая в это определение немного пошловатый смысл…
Получается что, что одной из причин появления любовниц на третьем пике разводов является то, что многие жены, ввиду своей порядочности или крайней усталости от жизни, и сами не могут правильно распорядиться теми благами (статусом, деньгами и свободным временем), что они заработали вместе с мужем в браке, и не могут составить в этом кампанию своему мужу, который очень хочет расслабиться и оттянуться. Они не могут вовремя переключиться с режима «копить, все в дом, все для детей» на режим «все стабилизировалось, пора пожить и для себя, пока еще есть здоровье». Так что же им делать? Что может им посоветовать такой опытный семейный психолог, как ты?
Андрей: Во-первых, посоветую им прочесть и эту статью и мою специальную книгу «Если изменил или ушел мужа, а вы желаете вернуть его обратно в семью».
Чем больше жена потратит денег мужа на свой женственный образ,свою фигуру и сексуальность – тем меньше достанется любовнице!
А как известно, любовницы заводятся у тех мужчин, у которых много лишних денег. У тех, кто может помогать любовница приобретать квартиры, автомобили, шубы, путевки и драгоценности. Между тем:
Лишние деньги мужей – это то, что постеснялись потратить на себя их излишне правильные жены.А вот любовницы могут и не постеснятся!
Вот и нечего стесняться законным женам! Женам пора научиться тратить деньги мужа и свои собственные на себя любимую. Тратить без крайностей и с умом, но все-таки тратить! На себя и на мужа, тратить вместе с мужем! При этом не пилить его, а делать сексуально счастливым. И тогда любовницы вам не страшны!
Как сказал один из моих клиентов: «Если жена финансово не обезжирит мужа, любовницы обезжирят сначала его, а потом и саму жену и детей, в процессе развода. Или жене самой придется опережающе сделать это с мужем в процессе развода. Так что, вопрос своевременного обезжиривания мужа – вопрос спасения семьи в целом. И муж здесь будет только выигрывать».
Нельзя откладывать жизнь и счастье на потом!Потом может оказаться уже слишком поздно!Право на счастье, как лотерейный билет, имеет срок годности!Право может остаться, а вот счастье будет уже у других…Жить нужно успевать вовремя, иначе право на это заберут другие, менее скромные. Как мы сам однажды сказал:Стремление к счастью жены должно быть синхронизировано с мужем.Причем, местом синхронизации является семейная постель.
Андрей: Это именно так. Все должны понимать:
Среди дурных привычек есть и такая: Привычка откладывать жить!
Хорошие жены имеют право на счастье в своем браке и в жизни!И важно – не пропустить момент, когда этого же захочет муж,не забыть разделить успех в жизни на двоих (плюс дети)!
Кстати говоря, это мы сказали о типичной модели измены мужей. Но если вовремя не переключатся сами мужья, если они будут трудоголиками или просто очень скучными, то могут захотеть что-то очень экстремальное их жены. Которые сами решат, что жизнь проходит мимо, а удовольствий слишком мало, и начнут изменять мужьям. Такое тоже бывает. И в последние годы, все чаще и чаще.
Если же вы пожелаете лучше изучить психологию счастливого брака, советую мою книгу «Как укрепить ваш брак» (можно приобрести в магазинах или с сайта zberovski.ru). Если же вы пожелаете лучше изучить психологию мужской измены, советую мою книгу «Если изменил или ушел муж, а вы желаете вернуть его обратно в семью» (можно приобрести в магазинах или с сайта zberovski.ru), и книгу «Операция по спасению любви: Сломать любовный треугольник, пока он не превратился в замкнутый круг» (сайт Литрес).
Если вы столкнулись с изменой в браке и желаете попасть на личную консультацию в Москве или онлайн консультацию, запись по телефону: +79266335200 или через сайт zberovski.ru. Подробная информациях об условиях консультировании и результатах моей работы на сайте zberovski.ru
в Телеграмм https://t.me/psychologyzberovski
я в ВК https://vk.com/id8358120
Буду рад, если вы поставить смайл под статьей, это подстегнет меня написать следующую...
Я помогу вам достигнуть гармонии в отношениях, наладить коммуникации, чтобы в будущем вы могли решать проблемы конструктивно.
Запись веду на консультации лично я по телефону +7-926-633-52-00 с 09 до 21.00 по МСК в Viber, Whats App, Telegrаm или по мобильному.
Моя методика, работает на 100% и она помогла тысячам моим клиенток изменить свою жизнь.======================================
#психология #психология отношений#умужалюбовница
0
0
