Если не получается построить диалог с другим человеком, это не значит, что он упрямый, плохой, злой или испорченный. Это значит, что диалог начинается и ведётся неправильно.
Если начинать диалог под влиянием разрушительных эмоций, получится только выплеснуть негатив, обидеть другого и заставить его обороняться активно или пассивно.
Чтобы освободиться от негативных эмоций, можно пользоваться любыми действующими способами:
Люди склонны впадать в роли, не соответствующие ситуации.
Люди легко становятся худшими версиями себя. И это мешает им общаться, понимать друг друга и договариваться.
Мать подростка может испытывать страх от его попыток быть независимым. Она ругает подростка, как раньше, но это не срабатывает. Как не срабатывает кнопка, если между ней и устройством нарушить контакт. Она пытается быть матерью того послушного и милого малыша, хотя уже ей не является.
Чтобы вернуть себе контроль над ситуацией, мать должна вспомнить, что ее ребенок растет и взрослеет, и что со взрослыми детьми продуктивнее общаться иначе, чем с маленькими.
Из-за обстоятельств люди вынуждены сохранять видимость отношений. А на самом деле они ведут холодную войну.
Стоит ли принимать предложения врага?
Стоит ли прислушиваться к его советам? Может, он опять хочет использовать?
А если он хочет навредить?
Если человека спрашивают о его чувствах и мнении, интересуются его планами, и строят диалог на основе ответов, он чувствует себя значимым. У него уже не остается шансов быть не вовлечённым в решение проблемы. Нужно показать человеку, что диалог безопасен, все, что он скажет, не будут использовать против него. И это обещание нельзя нарушать.
Если сказать человеку:
Ты просто невыносим! Я в тебе разочарован!
Наверняка человека захватят самые неприятные эмоции. Он будет вспоминать о том, сколько всего хорошего он когда-то сделал для обвинителя. И он будет в полном недоумении: все хорошие поступки перечеркнуты всего одним плохим!
Но если сказать ему:
Меня расстраивает, когда мне врут. Я чувствую себя нелюбимым в такой момент. Мне становится страшно.
Человек уже не будет ощущать, что критикуют его самого. Ему лишь сообщают, что он нарушил чьи-то границы. К его ценности это не имеет отношения - он все так же любим и важен. Но было бы здорово, если бы он слегка изменил свое поведение.
Можно интерпретировать поведение другого по-своему и пытаться угадать истинный смысл его поступков. А можно прямо спросить у него обо всем. Если соблюдены условия уважения, интереса и безопасности, человек честно обо всем расскажет.
Пример:
Ты сделаешь так, как я прошу?
Человек отвечает положительно или отрицательно. Но при этом не ясно, что он об этом думает. Может быть, он поступает так не по своему желанию, а в связи с долгом или стереотипами.
Что ты думаешь о моем предложении? Как ты хочешь поступить и почему?
Такая форма вопросов позволяет человеку четко объяснить свою позицию, чтобы в будущем не возникло недоразумений и конфликтов.
Открытые вопросы содержат:
Создание свитера похоже на создание новой модели отношений.
За один разговор скорее всего не получится изменить ситуацию.
Человек может сопротивляться новому или испытывать страх и пытаться обороняться. Если после одного разговора решить, что человек принял окончательное решение, можно лишиться шансов исправить ситуацию.
Но если вести диалог с перерывами, паузами - давая себе и собеседнику время на размышление, в итоге получится найти оптимальное для всех решение.
Важно четко обозначать время перерыва. Например, можно сказать:
Давай вернёмся к этому разговору через неделю. У нас будет время все обдумать.
Прерывать и откладывать диалог нужно в тот момент, когда появляется угроза ссоры, или когда аргументы не действуют.
Подводя итог, можно смело декларировать: "развивающий диалог" в коммуникации, как с самыми близкими, так и в социуме, превращает ваше общение с людьми в эффективную стратегию взаимодействия, которая украшает вашу жизнь удовлетворенностью и гармонией.
А какие способы диалогов применяете вы, чтобы быть услышанным?
Напишите в комментариях.
Буду рад
7
0
0
