Тема прощаний или завершения в психологии и психотерапии является диагностичной, и попрощаться можно по-разному. Но сам стиль того, как человек завершает любые отношения, многое говорит о его личности и о его проблематике. Как правило, прощание - достаточно трудный момент, когда завершаются какие-то отношения человека, и он переходит к новому этапу - либо освобождения и поиска нового, либо к новым отношениям. Способ прощаться при этом говорит о внутренней зрелости, устойчивости человека и его сепарации. Итак, какие же распространённые стили прощания можно выделить?
1. Прощание через ссору и агрессию. В этих случаях, чтобы попрощаться, человеку необходимо сказать собеседнику что-то неприятное напоследок или совсем разругаться с ним, чтобы граница завершения отношений стала максимально отчётливой. Такой стиль прощания говорит о сильной привязанности, внутренней несамостоятельности и неустойчивости человека. На уровне чувств и эмоций он не может без другого, а потому ему приходится в момент прощания не отходить, а разрывать связь. Вместо формата отношений "подойти-отойти", в котором сохраняется своё "я" и "я" другого, у него работает формат "слиться-разъединиться". Чем сильнее было слияние, тем больше агрессии хочется вложить в завершение. Разорвать сильное слияние может только большая бомба. А материал для этой бомбы складывается из недосказанностей и недоговорённостей в процессе отношений. Чтобы слиться с другим, человек жертвует собой, и не говорит в моменте, что ему непонятно или дискомфортно. Когда же приходит время прощаться, всё это внезапно выплёскивается наружу. А ту связь, которая когда-то была значимой, хочется и вовсе разрушить, чтобы не было так больно, а не аккуратно и бережно для обеих сторон завершить.
2. Прощание через молчаливый уход и игнор. Данный способ прощания тоже весьма агрессивен, но в нём преобладает пассивная агрессия. Вместо того, чтобы что-то выяснить, обсудить и экологично завершить отношения, в этом случае человек выбирает резкий обрыв. Часто это связано с накопленными в процессе отношений непрожитыми чувствами. Вместо внесения их в прямой диалог с другой личностью человек предпочитал держать их в себе. Стратегия удержания обычно приводит к тому, что непонятные или неприятные моменты копятся, и в какой-то момент он больше не может терпеть. А игнор означает, что таким способом прощаться человек обрывает себе всякую надежду на диалог. Вместо диалога с другим он, скорее всего, продолжает вести внутренний диалог с самим собой по поводу другого, со своими проекциями и фантазиями. Либо предпочитает резко забыть о том, кто недавно был близок, вытеснив значимые для себя переживания без проработки.
3. Прощание через медленное исчезновение. Такой вариант очень распространён, когда человек уже принял внутри себя решение попрощаться, но решимости для поступка ему не хватает. Возможно, он боится ответной реакции на прощание или боится, что его могут не отпустить, как когда-то не отпускали родители. И он выбирает хитрую пассивно-агрессивную стратегию постепенного ухода. Отвечает всё реже и односложнее, реже появляется, а в конце концов исчезает в туман. Данная стратегия говорит о нехватке внутренней смелости и страхе перед ответственностью. Вместо прямого и честного прощания по существу такой человек предпочитает сохранять интригу и держать другую сторону в неопределённости.
4. Прощание через диалог. Такой способ прощаться является самым зрелым из перечисленных выше. В нём человек может прямо, но экологично проговорить всё, что происходило в контакте с другим, задать все вопросы и пойти дальше. В лучшем случае после такого прощания стороны могут сохранить возможность сотрудничать и в дальнейшем обращаться друг к другу, т.к. этот способ прощаться подразумевает сохранение, а не разрыв человеческой связи. Да, какой-то формат отношений с конкретным человеком подошёл к концу, но вполне возможен другой. Либо можно договориться о паузе или временной остановке. Предпочитающий такой способ прощаться человек находится в хорошим контакте со своими чувствами и обладает внутренним мужеством, чтобы свободно говорить о них. Завершая отношения, он оставляет место как для своего "я", так и для "я" кого-то другого, т.е. для другой точки зрения на проблему.
Из всех перечисленных выше вариантов прощания, очевидно, четвёртый является самым конструктивным, поскольку он предполагает, что прощание - это не разрыв и не обрыв, а возможность сепарации. Однако далеко не всем этот способ доступен. Из-за проблем сепарационного процесса с родительскими фигурами многие люди повторяют те модели поведения, с помощью которых им удалось фактически отделиться, но не внутренне сепарироваться от родителей. Они могут капризничать, избегать, проявлять агрессию и уходить в свои фантазии вместо открытого и честного диалога.
Как правило, способ прощаться универсален для человека в любых близких, а иногда и деловых отношениях. И этот способ прощаться отчётливо заметен в психотерапии, когда человек не может спокойно попрощаться, проговорить важные для него моменты контакта и уйти. Вместо этого он может "уплывать" от контакта, бесконечно отменяя или перенося сеансы, уходить и вновь возвращаться, "уходить", но проявлять себя тайно - в лайках и комментариях в социальных сетях... Человек, предпочитающий такие стратегии прощания, переживает серьёзный внутренний конфликт между сепарацией и индивидуацией, слиянием и автономией, между которыми он не может сделать выбор, а потому в одном и том же контакте проявляет и ту, и другую тенденцию. В этих случаях терапевт обращает внимание на происходящее и выводит этот процесс на осознание, а для изменений необходима долгая и кропотливая работа с психологом.
7
0
4
