Город: Москва
Город: Санкт-Петербург
Город: Казань
Город: Москва
Город: Чебоксары
Пополам небеса, пополам земля
Пополам я сама не случайно
Половинка моя, половинка моя
Как я по тебе скучаю
Виктор Резников
Можно долго рассуждать как и почему европейская цивилизация пришла к идее моногамной семьи, которую должна создать пара, мужчина и женщина, желательно по любви и раз и на всю жизнь. Идея эта, так или иначе, прочно укоренилась у нас в сознании, по крайней мере, у большинства.
Когда мы ищем свою пресловутую "половинку", после череды неудач, волей-неволей мы расширяем поле поиска и уменьшаем число конкретных требований к партнеру, чаще всего заменяя их на отрицание совсем уж неприемлемых качеств. Например: не пьёт, не дерется, не разгильдяй, не транжирка, не гулена и т.д. и т.п.
Сосредоточиваясь на конкретном важном качестве, закрывая глаза на все остальное, через некоторое время тревожных поисков, мы находим человека, который готов с нами на отношения.
Что же происходит дальше? В зависимости от степени интереса к партнеру, простого невротического страха одиночества или невыносимости дальнейшего продолжения поиска, мы решаем для себя, что вот оно, счастье - "половинка" найдена. И тут перед нами встаёт новая задача - убедить Его или Её, что мы "созданы друг для друга". И вот здесь-то и скрывается первопричина всех наших будущих проблем. Ошибка ради будущего, которая потом и станет разрушителем того, что мы сейчас так старательно строим.
Этакий часовой подрывной механизм с обратным отсчетом, мина замедленного действия.
Мы изучаем партнёра и просто подстраиваемся под его запросы, привычки, характерные особенности, напрочь игнорируя свои собственные. Мы соответствуем ожиданиям партнёра, нарушая границы своего пространства, только ради того, чтобы другой человек поверил в то, что только рядом с нами он может быть счастлив, построить семью, родить детей и прожить долгую, хорошую, полную смысла жизнь. Мы бессознательно обманываем его, чтобы он стался с нами строить наше с ним общее светлое счастливое будущее.
В этот момент цель «слиться в едином порыве» затмевает все остальные сигналы, которые шлют нам тело и разум. Мы попросту игнорируем всё, что может, как нам кажется, помешать обрести свою вожделенную «половинку».
Дальше сценарий предсказуем: марш Мендельсона, часто дети, первая общая квартира…….а дальше партнёр, усилиями которого пара стала парой, начинает постепенно ощущать всё нарастающий дискомфорт в отношениях. И когда, наконец, смысл терпеть и скрывать для него оказывается утраченным или даже само такое положение дел становится просто невыносимым, он, наконец-то, предъявляет себя настоящим, со всем своим калейдоскопом скрываемых до сих пор привычек, желаний и чувственных проявлений. Чаще всего его «половинка» оказывается, мягко говоря, изумлёна или даже активно возмущена подобным развитием семейного сюжета. Как же – получается, что он в итоге получил совсем не то, на что рассчитывал!
Тотально фрустрированными оказываются обе половинки, собранные воедино таким обманным путём. «Милый лжец», потому что не оправдалось его ожидание, что если потерпеть некоторое время, то он все-таки сможет безнаказанно предъявиться и будет безоговорочно принят партнёром. А обманутая половинка, потому что она не готова играть по внезапно обновлённым без её ведома правилам.
«Стерпится-слюбится» - многовековая присказка патриархального семейного устройства, исключающего разводы, теперь не работает. Не сдерживают ни дети, ни совместное имущество. Рассчитывать такой паре оказывается, практически, совсем не на что.
И очень хочется отмотать плёнку назад к тому моменту, когда кого-то из нас посещает идея потерпеть, приспособиться и притвориться – обмануть - просто для того, чтобы наконец-то обрести свою половинку!
7
0
2
