Вы близкий зависимого, и раз у вас не хватило решимости выставить его сумки за дверь, и вручить его же ответственность за: употребление, оскорбление, воровство, безработицу, и вы живете на одной территории, значит вам приходиться с ним общаться.
Проверено годами и научно доказано, что коммуникация внутри семьи, где есть зависимый происходит по средствам смены ролей. Речь в этой статье пойдет именно об этом.
Знаменитый треугольник Карпмана
Семья внутри безвыходного вращения ролей: «Спасатель-Преследователь-Жертва».
Единственная здоровая позиция у созависимой это - «наблюдатель».
Но как в нее войти, и сохранять баланс, если сынок или муж постоянно «исполняет»?
А ведь именно оставаясь «наблюдателем», созависимый имеет возможность:
Это всё возможно только в этой позиции, и если вы не знали об этом, то отмечайте под словом "наблюдатель" метку - №1.В любой из ролей сделать выше перечисленное невозможно, на то она и роль, ее необходимо добросовестно «играть».
Употребляет – спасать. Из разряда:
«Кто, если не я?»
Пропал из поля зрения – преследовать. Что-то вроде этого:
«А вдруг опять влезет в дерьмо»
Оскорбил, украл, вымогает, – жертва. Чаще бывает так:
«Меня не кому пожалеть, за что мне это?»
Одним словом, зависимый живет в семье, и со стабильной периодичностью заходит в наркотические запои, или игру. А ваша жизнь в ожиданиях его срыва, и на всех этапах бытия с ним нужно общаться. И это самый распространённый пример.
Иногда хочется закричать:
«Ну, как же! Это же очевидно! С дряхлой психикой, пошатнувшемся здоровьем, замыленным взглядом, вы никому, не поможете»
И всё же, здесь я попробую описать детализированный алгоритм, который лично вам – точно должен помочь сохранить жизненные силы и приблизиться к освобождению от созависимых паттернов.
Я всегда подчеркиваю в своих публикациях, что всё начинается с триггера, который приводит в движение импульсивность созависимого. Эта тема очень скудно описана в литературе и затрагивается вскользь, хотя лично я убежден, что если:
Я подробно описал триггеры созависимого в этой статье, поэтому сразу переду к примеру.
Зависимый не употребляет какое-то время, пришел домой поздно, с порога вбросил пару предложений из которых слышится, что речь его заторможена и невнятна. Либо заявился в приподнятом настроении, что обычно ему трезвому не характерно.
В самом распространённом сценарии, созависимый начинает либо утайкой всматриваться в близкого, либо сходу прояснять вопросами его состояние, тот в свою очередь, любо пытаться скрыть употребление, либо же не прячась обозначает опьянение.
Внимание!
Внешний триггер - зависимый и его: вид, речь, движения.
Внутренний триггер - внутренний диалог: вопросы самой себе, проекция картинок (где, был? что употреблял?)
Триггер запустил импульс, подталкивающий вступить в вербальную коммуникацию.
Начать коммуникацию с зависимым это - отыграть поведением возникший импульс.
Что и является, заходом в треугольник Карпмана в одну из ролей.
Ситуацией управляет "роль", которую вы исполняете. (таков он Карпман).
Пожалуй в данном примере будет активен - "преследователь".
Напоминаю! В этой статье мне важно показать вам, как работает механизм от триггера, до вербального поступка. Сам пример вторичен. Подставляйте свои.
Я не устану повторять, если в семье есть зависимый, то как минимум один человек в доме должен быть здоровым. Если оба отыгрывают роли по Карпману, выход вы никогда не найдете, каждый занят своими ролями. Недаром, прекрасно прижился тезис "Зависимость - это семейная болезнь" Просто шикарный пример, как не входить в созависимые роли - это отцы семей, где есть игроман. Что они делают, кода в дом пришла беда? У мужской фигуры разговор короткий: - "Бери сумки вали из дома".
Мать может продолжать прибывать в созависимых поступках пытаясь спасти чадо, но отец, если не отправил сына на отдельную жил-площадь, уже давно не дает реакцию. Тупо отстранился. У многих отцов можно смело учиться: как легко быть "НЕ-созой".
И всё же, ситуация произошла, эмоциональная атмосфера созависимой пошатнулась, либо подозрением об употреблении, либо реальным срывом. Вторым шагом, который будет являться здоровым поведением и блокировать созависимость это - сдвиг фокуса внимания на себя.
Во внутреннем диалоге это может звучать:
Так! Стоп сын! Стоп импульс пришедший с тобой! Где нахожусь я? Что поменялась? Я контролирую? Что мне даст контроль?
Каково моё состояние? Взгляну-ка я прямо сейчас на свое здоровье, психику, мысли. И возьму ответственность за них.
После чего, делаете незамедлительную попытку разорвать дистанцию с человеком, который является триггером со знаком "минус"
Итак, вы живете с зависимым и он вас регулярно триггерит. Не бросает употреблять, спорит, скандалит, подворовывает деньги, не работает. Тут любой здоровый станет созависимым, но вы с ним живете, ни уходите, и не гоните в самостоятельность. Тогда берите пример с отцов, или обучайтесь влиять здоровой моделью поведения (как это успешно делают мои клиенты). Но то, что вам предстоит потрудиться - это точно.
Для себя, и в своей практике я вывел "три кита" по управлению бытовой коммуникацией, и попыток повлиять на мотивацию к бесповоротному отказу или лечению. Это три огромные темы, поэтому в этой статье дам только каркас в виде примеров.
Пожалуй самый экологичный элемент. Не важно, из-за чего в этот раз в доме пошло, что-то не так. Куда важнее, когда вы это заметили в моменте "сейчас", если заметили вовремя, то выйдите победителем, ну а если не успели, значит уже какое-то время торчите в одной из ролей.
Ты не сердись на меня сын, но когда ты зашел я почувствовала сильную тревогу и беспокойство, они связаны с тем, что ты никак не примешь решение в пользу отказа навсегда, я буду стараться продолжать поддерживать эту идею и тебя, но ты должен знать, что мои ресурсы не безграничны, и уже совсем скоро, я бесповоротно выберу себя. А ты живи как хочешь, но самостоятельно. Я огорчена и давно бессильна перед выбранным тобой образом жизни.
Отличается от "Я-Сообщений": твердостью, категоричностью, намерениями, более резкой риторикой, расстановкой ударений, перечислением фактов. Это "коктейль" в сочетании с Я-Сообщениями.
Возьмем созависимую жену:
Если ты не собираешься брать ответственность за жизнь, за трезвость, я отказываюсь верить в тебя, и выбираю равнодушие. Я чувствую, что бессильна перед твоей зависимостью, и теряю жизненные ресурсу. Я не перестаю тебя любить, и вместе с этим чувствую, бесперспективность нашего брака. Я выходила замуж, за зрелого и здорового человека. Зависимость разрушила мои ожидания на счастливый брак.
Со мной не советовались, когда выбирали алкоголь (игру, наркотики) Я обвешена обещаниями, долгами, перегаром. Поэтому я лучше выберу себя, своё здоровье, психику и возможное будущее без употребляющего в семье. Я оставляю за тобой право сохранить семью и первоначальные чувства ко мне. Но основанием для этого может служить - только твое лечение, и отказ от зависимостей навсегда.
Как правило к ним созависимый переходит, когда уже выбился из сил. Когда зависимый забрал все жизненные ресурсы, и тупо паразитирует в семье. А тем временем я считаю, что ультиматум самый эффективный элемент воздействия, на любом этапе. Даже больше, скажу - к ним нужно переходить, когда пришло осознание, что в семье точно есть зависимость. Именно страх потерять что-то ценное из-за употребления, или игры толкает отказаться от зависимых форм поведения. Если вы просто ругаетесь, и "кушаете" не выполняемые им обещания - вы даете согласие, на употребление. Это длится вечно.
Я подробно описал ультиматумы и санкции по отношению к алкоголику в этой Статье
Я буду продолжать детализировать тему созависимости, а вы поддержите статью кнопочкой "спасибо". Подписавшись не пропустите самое интересное.
Приглашаю созависимых на курс "по освобождению от созависимости" По сбалансированной рабочей тетради, с применением самых эффективных стратегий, как восстановления, так и влияния на зависимых с целью мотивировать на отказ от употребления, игры.
© Эксперт по вопросам зависимости/созависимости Буренков Д.В.
Записаться на консультацию 8-918-253-73-83
7
1
1
