Слово «зависимость» несёт в себе изначально негативный подтекст, словно обозначая несвободу в выборе, принятии решений и других признаках самостоятельной личности. Она бывает разной: наркотической, алкогольной, от покупок, секса и многих других вещей и явлений. Но есть и ещё одна зависимость, о которой мало кто знает, считая её не такой уж и значительной, мол, само рассосётся.
Речь идёт о «созависимости», явлении не очень известном обычным людям. В такой ситуации состояние некой неволи идёт от другого человека. Чаще всего это называют семейной «болезнью», которая вызывает дискомфорт у всех, кто втянут в существующие отношения.
Когда учёные обратились впервые к созависимости, они обнаружили, что страдают, в первую очередь, те, у кого с детства были нелады в семье, так называемое «трудное» детство, или пострадавшие от каких-либо негативных действий со стороны значимых взрослых. Годы изучений и наблюдений сформировали и определённое представление о самом этом явлении, которое включает себя зависимое состояние (которое может быть и психологическим, и эмоциональным, и физиологическим).
Нельзя сказать, что это изначально отрицательный способ построения собственной жизни, вначале созависимость формируется в качестве защитного поведения, а потом становится привычным, затягивает, в итоге получается нездоровый способ вступать в отношения с окружающими людьми, отрицательно влияющий на дальнейшую жизнь человека.
Есть ещё одна теория, принадлежащая перу Берри и Джерри Уайнхолдам, гласит, что источником созависимости являются незавершённые этапы развития ребёнка. И если процесс не прошёл до конца, то попытки довести его до финала буду преследовать человека всю жизнь, стараясь привести к гармонии психологическое состояние. И тогда работать нужно со всеми членами семьи, участвующими в созависимом состоянии.
Признаков у созависимости немало. Это и низкая самооценка; и попытка по любому поводу искать мнения у окружающих значимых людей; и ощущение себя в роли мученика или шута для тех, кто рядом. Такие люди видят только собственное бессилие и невозможность повлиять на ситуацию, и тогда пытаются заглушить неприятные мысли любыми подручными средствам, будь то алкоголь, работа или секс. Как следствие, невозможность полностью раскрыть свои чувства и эмоции, человек теряет способность к искренней близости, что в свою очередь, только подталкивает к неприятным мыслям.
В ситуации созависимости человек позволяет себе впасть в такое состояние относительно другого человека, поставив во главу угла его интересы и чаяния, подчинив себя полностью заботам о члене своей семьи, кем бы он ни был. Именно потому, что внимание сконцентрирована на другом лице, создаётся впечатление, что это его вина в случившемся. Но ведь каждый из нас волен сам позволять повлиять на себя или нет.
Но как только созависимость «поглощает душу» человека, пропадает и сила воли для принятия решения или осуществления выбора, нарастают чувства вины и гнева, психосоматические нарушения, стыд, тревога, отчаяние и безысходность – вот классические спутники созависимого человека. Появляется замкнутость, теряя собственное Я, человек словно пытается отгородиться от всего окружающего мира, выстраивая стену отчуждения.
Почему же созависимость приравнивают к зависимости от наркотических веществ? Специалисты считают, что симптомы очень похожи: тоже болезненное состояние, такое же стремление вновь и вновь «принять» привычный допинг. Свои интересы и желания, даже собственное самочувствие растворяются в привычках важного родственника. Но самое интересное, что даже если этот самый родственник физически здоров, то под влиянием всё той же созависимости у него начинают проявляться самые разнообразные недуги, которые способствуют ещё большему затягиванию петли. Так болезнь становится семейной, в ней начинают принимать участие все.
Изначально её приписывали лишь членам семей алкоголика или наркомана, считая, что складывающиеся нездоровые отношения, влияют на психологическое благополучие отдельных членов. Однако, если брать во внимание теорию незавершённых стадий развития ребёнка, то в нашем мире, где родители всё меньше и меньше внимания уделяют детям, подобные ситуации уже не кажутся столь необычными. Маленький человек, не получив необходимую долю заботы со стороны значимых взрослых, не получает и представления о здоровых отношениях, стремясь сохранить болезненное положение вещей, так как представляет его единственно комфортным, страшась что-то изменить.
Специалисты видят только один выход из замкнутого круга – сознательный отказ от играемой роли. Но не у каждого человека есть силы на подобный шаг, мешает обращению к специалистам и признание болезненного состояния (что тоже присуще людям с какой-либо химической зависимостью). Однако без внимания оставлять это нельзя, потому что невнимание к собственному здоровью может привести к плачевным результатам. А в нашей жизни есть вещи, ради которых стоит жить, и которым стоит радоваться.
Манухина Наталья Михайловна - канд.психол.наук, клинический и медицинский психолог, , тренер авторских обучающих и развивающих программ, член Общества семейных консультантов и психотерапевтов, доцент Института практической психологии и психоанализа: Интерес, увлеченность влюбленность, глубокое чувство, привязанность, зависимость от любимого…
Как многозначно, согласитесь, каждое из этих понятий?!
Они могут быть наполнены радостным предвкушением или горечью утраты, мыслями о раскрывающихся или утерянных возможностях, приятными или болезненными ощущениями. Все зависит от прошлого жизненного опыта и того смысла, который мы вкладываем в эти понятия, когда оцениваем настоящее и думаем о будущем.
Все люди в какой-то степени созависимы.
Все мы были зависимы от окружающих в младенчестве.
Все мы время от времени, кто больше и дольше, а кто меньше и лишь периодически, испытываем потребность в принятии и любви, подтверждаемой той степенью близости с другими (или с кем-то одним), которая в последние годы обрела термин «созависимость».
В таких отношениях человек готов расстаться с автономией своего «Я»: чтобы либо ухаживать за другими, удовлетворяя их потребности и требования, либо для поиска заботы, одобрения, ухода за собой.
Оказывая помощь другим, мы склонны привязываться к ним. Возможно, и культурально и литературно подкрепляемое «Мы отвечаем за тех, кого приручаем», «Долг платежом красен» и др., также способствуют закреплению слитных отношений. Причем это относится скорее к обязанности, ответственности за их сохранение, чем за их качество, даже если они перестали удовлетворять.
Однако развитие длительных отношений всегда проходит через периоды качественных изменений, обозначаемые как «ожидаемые, нормальные кризисы» или «кризисы развития», присущие людям в течение их жизни вообще.
Созависимые отношения с этой точки зрения можно рассматривать как «застрявшие» на стадии «нормальной слитности». Следующим этапом может стать самоопределение каждого участника, т.е. стадия отграничения и обозначения «Кто есть Я в данных отношения».
Когда в своей работе с созависимыми отношениями основной упор удается сделать именно на смещении фокуса с «Я для тебя и ТЫ для меня» на «Я, ТЫ и МЫ в наших отношения», их участники легко приступают к реорганизации своих взаимоотношений. Они находят и реализуют способы взаимодействия, направленные на более удовлетворяющие всех и каждого формы. Повышается ценность наличия именно этих отношений, а затем – и значимость личности каждого, как создателей, авторов, творцов этого союза.
Причем относится это ко всем созависимым структурам: дети-родители, супруги, друзья, любовники и др.
Если же говорить о созависимости именно в любовных отношениях, то надо отличать случаи: есть или нет у одного из них аддикции (зависимости). В последнем случае «борцом» за трансформацию отношений обычно выступает только одна сторона, а вторая отказывается участвовать или даже препятствует каким-либо изменениям со стороны партнера. Это затрудняет и удлиняет психотерапию созависимости, если за ней обращаются. Однако она возможна и всегда плодотворна, в отличие от ситуации, когда люди продолжают оставаться в отношениях, все более отягощаемых мучительными переживаниями, недовольством друг другом и окружающим миром, но помощи у специалистов не ищут.
Если же созависимые любовные отношения не отягощены аддикцией у одного или обоих партнеров, то к ним идея «застревания» на конкретной стадии развития отношений подходит в наибольшей степени. Их гораздо правильнее охарактеризовать как стадию «зависимости от любви» или «зависимости от другого» (в разных случаях превалирует большая выраженность одного или второго аспектов). Главной характеристикой тут является неспособность выявить или разделить свои и партнера чувства и ожидания.
Чувства поддерживаются в созависимых отношениях прошлыми воспоминаниями о благоприятных периодах, чаще во время ухаживания. На этом строятся ожидания, что партнер будет и дальше вести себя так, чтобы «мои чувства остались прежними». При этом изменения в мировосприятии каждого, а также переживания в отношении настоящей жизненной ситуации обесцениваются. При этом все внимание, а значит и требования, и ожидания у созависимых личностей направлено больше на другого, чем на самого себя. Поэтому им характерны такие мысли и высказывания: «Я хочу испытывать к нему (ней) те же чувства любви, но не могу, т.к. он (она) не обеспечивает мне достаточного внимания, чтобы эти чувства у меня постоянно были». Себя, как авторов настоящих и будущих взаимоотношений они не рассматривают, «предписывая» тем самым себе быть зависимыми от потребностей, желаний, поведения партнера.
И часто все страдания строятся именно вокруг чувства любви. Воспоминания о былой любви, ожидания сохранения и роста любви, требования любви к себе, дар любви своему партнеру… И когда все это происходит на фоне страдания, воистину можно сказать, что созавивимость - это «болезнь любви».
Созависимые люди, когда строят свои ожидания, опираясь лишь на прошлый опыт, часто не признают ценности или видят лишь негативную сторону настоящих отношений. Будущее они также определяют, исходя из идеи «хочу, чтобы все было как раньше». Такая «жизнь воспоминаниями» не позволяет им пересматривать настоящие отношения в направлении насыщения их большей яркостью, новыми интересами и переживаниями, присущими настоящему этапу личностного и социального развития каждого их них.
Одновременно, надо отметить, что созависимые люди, когда сохраняют (не разрывают) сами отношения, как бы подчеркивают их ценность и наличие потенциальной возможности для изменения их качества. Фактически, они верят и в себя, и в партнера.
Люди, страдающие от созависимости, приходят за различными видами помощи, что определяется их готовностью к изменениям. Проводя, соответственно, с ними коучинг, психологическое консультирование или психотерапию, все чаще мы обсуждаем с ними следующие вопросы:
- Чем ценны, важны и нравятся мне настоящие взаимоотношения?
- Что я хочу в них улучшить?
- Каких отношений я хочу достичь?
- Что в настоящих отношениях свидетельствует о возможности достичь такого результата?
- Что я знаю о своем партнере такого, что дает мне эту уверенность?
- О чем мне надо сообщить, узнать у него (ее), чтобы он (она) стал моим союзником в создании удовлетворяющих нас обоих отношений ?
- Как именно я готов действовать сам?
Из обсуждений подобных тем рождаются новые, неожиданные подчас, очень конструктивные варианты изменения ими своей жизненной ситуации, которые люди легко реализуют, т.к. это их собственные творческие находки, решения и выбор.
Может быть, вообще в течение своей жизни нам, людям, стоит время от времени задаваться подобными вопросами? Рассматривать свои взаимоотношения с тех сторон, которые мы хотим улучшить, расширить, развить, изменить в соответствии с настоящим жизненным периодом. Возможно, тогда вообще станет меньше отношений неудовлетворяющих, мучительных, которые кажется невозможным ни разорвать, ни изменить, т.е. созависимых. И одновременно, возможно, станет больше радующих, желанных, приятных отношений, взаимно поддерживающих в развитии идентичности каждого участника, что сделает нас способными способствовать развитию окружающего мира так, как мы об этом мечтаем.
Признать ценностную сторону своих отношений и развивать именно ее – вот, похоже, задача современности!
А ВЫ как думаете?
ЕСЛИ ВЫ СТОЛКНУЛИСЬ С ПОДОБНЫМИ ПРОБЛЕМАМИ, НАШИ ПЕРВОКЛАССНЫЕ СПЕЦИАЛИСТЫ ПОМОГУТ ВАМ НАЙТИ ВЫХОД:
Екатерина Демина - психолог, психотерапевт, тел. +7 (916) 620-74-67
Астахова Инесса Владимировна, психоаналитик, тел. 8-926-206-25-74
Арутюнян Анна Юрьевна, психолог, тел. 8-916-673-46-83
Поделиться:
Светлана |
Поучительная статья. У меня как раз проблемы с мужем мы разводимся, наверное от того, что я созависимая, надо как то выбираться из этой ситуации
Олег |
Из статьи виден анамнез,а как лечить?Одна реклама.
наталья |
Не согласна насчет рекламы. Идти к психологу и работать над своей созависимостью, это не легко сразу скажу. Я это уже прошла и обрела свободу это а вам скажу каиф.
толик |
Мне тоже сказали что я созависимый. Я зависимый от своей бывшей. Скорее это и есть болезнь любви или как я могу сказать что у меня болезнь ревности. Мы три года в разводе но я продолжаю её любить и хотя она своим поведением не раз вроде и отталкивала меня но я не могу без неё. А она меня и не держит и не отпускает в тоже время. Я понимаю что я как тряпка что должен быть выше но ничего поделать с собой не могу. Я слежу за ней когда бываю рядом слушаю с кем она разговаривает по телефону и т.д. Мы сходились не один раз и все вроде бы хорошо но когда выпивал у меня сносило крышу и я мог ударить и на говорить разного плохого как она со мной поступала и все этим заканчивалось. Трезвый лучше меня для неё нет. С выпивкой я завязал но на душе незнаю что и творится. Вроде и понимаю что надо оставить её и в тоже время не могу этого сделать это как нож в груди который нельзя вытащить. Мысли доходили до суицида но что то всегда останавливалось в голове всегда крутилось а вот не будет меня что она будет
толик |
А вот не будет меня что она будет делать. Я незнаю чем я болен. Специалиста рядом нет который мог бы мне помочь но так жить больше невозможно и если вы можите сказать что мне делать напишите пожалуйста. Я хочу вылечиться от этого и просто уже быть другим человеком и быть рядом с ней
лулу |
Очень классная книга " Женщина, которая любит очень сильно " рекомендую, сама проходу этот период
виктория |
добрый вечер я наверно тоже созависима,встречаемся с парнем уже третий год ,он все обещает женится ,но как только я поднимаю тему он уходит от ответа или появляються причины,я много раз уходила от него изза этого но он все равно не предлогает ,даже ,когда миримся говорит я очень обидчива и мне надо меняться а я сама возращаюсь к нему ,звоню пишу прошу прощения за ,что сама не знаю без него я не могу смотреть ни на кого ни пить ни работать ни есть я ревную его даже ,когда мы не общаемся ,а ему безразлично ушла я или рядом ,ушла ну и ладно вернулась ну и живем дальше ,ни слов ласковых не совместных планов о будущем у него нет....как мне быть я запуталась теперь я только одного хочу просто забыть о нем навсегда я чувствую ,что несчастлива с ним,но зачем то возращаюсь постоянно..ответьти мне пожалуйста спасибо!
Ольга |
виктория, У вас это от заниженной самооценки. Представьте, что у вас есть дочь и она отказалась бы в подобной ситуации, что бы вы ей сказали. Вы бы в неё верили и внушили ей, что она достойна большего. Держитесь от него подальше, он принц не из вашей сказки. Да он в чём-то вам подходит, но он не соответствует вашим ценностям и лучше быть одной, чем с таким, как он. Изменитесь, чтобы не совершать больше таких ошибок. Успехов вам!
8
0
