Тема гнева настолько обширна и важна, такой он разный по своему происхождению и проявлениям, так мешает нам спокойно жить и строить отношения, что я просто не могу остановиться и пишу уже третью часть на эту тему.
Гнев – как способ протеста против родительских предписаний.
«Нам не дано предугадать, как слово наше отзовется»
Ф.И.Тютчев.
«По тебе тюрьма плачет», «Вырастили на свою голову», «Сдохнешь под забором», «Зачем я тебя родила?», «В кого ты такой идиот?», «Чтоб ты провалился!». Я каждый раз удивляюсь тому, как много изобретается разных выражений, объясняющих ребёнку, что он не нужен, что он не такой, что он ничего не значит и не стоит; и как мало слов, доказывающих его необходимость и истинную ценность на этом свете.
Это не просто слова, сказанные в сердцах – это родительские предписания, которые можно объединить в один фундаментальный посыл: не живи. Ребенок не имеет защиты от родительского давления, и, пока он маленький, всё, что говорят мама или папа – истина в последней инстанции. На базе этих предписаний ребенок принимает решения, выбирает жизненные сценарии. К сожалению, ребенок, получивший предписание «не живи», сценарий выбирает себе саморазрушительный, в перспективе – суицидальный.
Чтобы спасти свою личность, ребенок начинает протестовать против смертельно опасных предписаний, развивая в себе мятежную, протестную часть. Разрастаясь и укрепляясь, эта мятежная часть протестует против всего и гневается на всех: родителей, учителей, на себя. Хуже всего то, что мятежная часть не разбирает с добром ли к ней идут или со злом: она гневается и отрицает все подряд, иными словами - выбирает стратегию «назло маме отморожу уши». Человек действует во вред себе, лишь бы наперекор родителям, подсознательно добиваясь от них любви и раскаяния. Т.е он, с одной стороны, гневно отвергает навязанную ему установку «не живи», а с другой – успешно воплощает. Гнев на родителей сублимируется в опасное, рискованное поведение, часто сопряженное с алкоголизмом и наркоманией. По сути, речь идет о скрытом суициде.
В этом случае человеку надо помочь отказаться от самодеструктивного сценария. Не ждать раскаяния от родителей, стать любящим родителем самому себе.
Мантрой его должны стать слова:
Я стану счастливым, даже если это понравится моей матери (отцу)- по ситуации.
Гнев как реакция на обманутые ожидания.
Всякий раз, когда нас подводят, не выполняя взятые на себя обязательства, мы испытываем гнев. И это совершенно естественная реакция - она сигнализирует нам о том, что дела идут не так как мы рассчитывали и надо что-то менять, как-то выходить из ситуации. Мы выражаем неудовольствие человеку, который нас подвел, принимаем его извинения (или не принимаем) и решаем, стоит ли иметь с ним дело в дальнейшем. Здесь нет никакой психологической ловушки.
Другое дело - если мы постоянно надеемся на то, что кто-то решит за нас наши проблемы, сделает нас счастливыми, успешными, богатыми. В этом случае нам придется все время гневаться, поскольку возлагая на кого-то столько ожиданий, в некоторых случаях даже перекладывая ответственность за свою жизнь, мы неизбежно будем разочарованы и, как следствие, будем гневаться на партнера, на себя, на весь мир. Тогда судьба наша – быть вечно обиженными, ведь обида – это остановленный, законсервированный гнев.
Если же человек не ждет ничего особенного от своего партнера, не рассчитывает на какие-то особые дивиденды, он не будет на этого самого партнёра сердиться, и гневу здесь не будет места.
Что делать?
Перестать надеяться на кого-то, кто должен вас осчастливить (обогатить, развеселить, спасти и т.п.); принять личную ответственность за себя и свою жизнь.
Совершенно адекватно и резонно добиваться от других выполнения их обязательств. Правда, бывают случаи, когда это бесполезно, и вы только понапрасну изводите себя гневом и страдаете от разочарования и беспомощности. Тогда необходимо забрать свои ожидания, перестать требовать от людей изменений, перестать их воспитывать и направить свою энергию на конкретное дело, ведь она вам для этого и дана.
И последнее: «У кого что болит, тот о том и говорит».
(Народная мудрость)
Фрейд, с которым я полностью в этом вопросе солидарна, утверждал, что гнев часто используется для подавления сексуальных желаний.
Например – мужчина, испытывающий трудности в общении с красивыми женщинами, объявляет их всех проститутками, а бушующий гомофоб, скорее всего, имеет скрытые гомосексуальные импульсы, которых боится и пытается подавить с помощью своего же гнева.
Что делать?
Набраться смелости и признаться себе честно: да, у меня есть такие проблемы. Я их признаю, не боюсь и буду решать. Я больше не буду прикрывать их фиговым листком гнева. Поверьте, игра в прятки с самим собой - очень энергозатратное занятие. Правда высвобождает энергию, направьте ее в будущее.
7
0
0
