Привязанность – это неотъемлемая потребность, которая влияет на наше поведение в любви.
Привязанность рождается вместе с человеком, потому что мы социальные существа и только в отношениях можем жить и развиваться. Мама – это первый человек, к которому мы привязаны. Посмотрите сами: во время внутриутробного развития мама – это и есть мир. А сразу после рождения без заботящегося взрослого младенец буквально не выживет, именно поэтому привязанность зафиксирована в нас как неотъемлемая потребность.
В зависимости от благоприятности протекания беременности и нашего рождения, от здоровья, внутреннего состояния, ресурсов и эмоциональной чуткости мамы мы можем быть травмированы в области этой важной потребности.
Например, если вы посмотрите видео с домашними родами или родами в воде и сравните выражение лица новорожденного с тем, кто родился в ярком холодном родильном боксе медицинского учреждения, то сможете увидеть разницу их эмоциях. Это один из первых и ярчайших опытов отношений для человека – он может быть более или менее безопасным и доверительным, что сделает базовый вклад в копилку бессознательного мнения о любви.
Экспериментально доказано, что первые годы жизни формируют ключевые особенности нашего проявления в отношениях и в любви. Мало кто помнит о своих первых годах жизни, но именно удовлетворение (или не удовлетворение) наших потребностей в привязанности бессознательно определит вашу склонность к стилю любовных и семейных отношений во взрослом возрасте.
По мнению русского философа Соловьева привязанность есть ни что иное, как любовь, направленная снизу вверх. А вот по мнению философа Платона - это еще не любовь, поскольку те, кто спрашивает о любви, чаще думают о партнерских, а не детско-родительских отношениях.
Самое время разобраться в многообразии партнерской любви.
Семь форм любви:
Платон описал четыре чистых и три смешанных формы любви в зависимости от эмоций, которые взрослые испытывают друг к другу в отношениях. Знаете ли, время идет, а предложенные описания любви до сих пор актуальны!
Во время чтения задумайтесь о том, какие формы любви вы уже знаете, а какие нет? Какие формы любви вы хотели бы испытать, а о каких и слышать не желаете?
- Романтическая любовь («эрос»). Важной особенностью этого формы любви является то, что она основана на том, что другого мы еще не знаем, поэтому идеализируем, сексуальное влечение здесь идет после очарования. В этой форме любви рождается желание полностью распоряжаться другим и появляется ревность. Влюбленный чувствует, что у объекта любви есть особенное качество. Такая любовь может довольно долго существовать, особенно, если партнеры не часто встречаются. Тем не менее неизбежно наступает разочарованию и здесь есть два выхода: может проявиться другая форма любви, либо начинается поиск нового объекта идеализации.
- Любовь-игра («людус»). На первый план выходит сексуальное влечение, это забава и развлечение. В этой любви люди думают об удовольствии и настроены получить что-то от партнера, здесь мало места для заботы и мало готовности глубоко понимать другого. При этом из-за отсутствия глубины все время преследует чувство «чего-то не хватает», но вместо работы над собой или отношениями люди склонны отправляться на поиск новых партнеров для получения будоражащего чувства новизны. Несмотря на то, что ревности и желания обладать здесь нет, остроту чувствам могут придать конкуренты за возлюбленного. Внешне это выражается в серийных или полиаморных отношениях. Продолжительность этой любви зависит от длительности сексуального влечения.
- Любовь-дружба или же семейная любовь («сторге»). В этой форме любви наибольшее значение имеет проявление нежности и чувство безопасности рядом партнером. Здесь людям понадобится опыт общих радостей и печалей, умение сохранить себя и отношения в конфликтных ситуациях. Умение уважать как свои, так и чужие границы, потребности и ценности. Такая любовь не рождается внезапно, она растет и зреет как результат многолетнего опыта взаимного доверия и поддержки. Продолжительность этой любви измеряется целой жизнью.
- Истинная любовь («филия»). Только филию Платон считал истинной любовью. Сегодня многие называют ее возвышенной, платонической любовью. Она основана на духовном притяжении, при такой любви люди чувствуют базовое расположение, тонкое принятие любимого, естественным образом уместно и в меру выражают уважение и понимание. Это безусловная и бескорыстная любовь, которая ощущается как дар богов, может возникнуть не только между партнерами, но и к родителям, и даже к… музе.
Базовые формы любви, описанные выше, за исключением истинной любви «филии», могут смешиваться и получаются более радикальные переживания:
- Комбинация «эроса» и «людуса» («мания»). Древние греки считали манию наказанием богов. Ведь вместо возвышения человек начинает испытывать душевную боль, смятение, тревогу, неуверенность, напряжение, безумную страсть и изматывающую ревность. Отношения не имеют развития, но и разорвать их бывает сложно.
- Комбинация «людуса» и «сторге» («прагма»). Любовь, а скорее, брак по расчёту. Если другие формы любви начинаются с эмоций, то этот вариант наоборот – с рационального решения, которое может принять человек или его семья. Выгода может заключаться в предположении «это надежный человек», а не только в связях и социальном положении. Прагма очень ценилась в прошлом, высмеивается в наше время, при этом все еще часто встречается. Например, известный российский психотерапевт Михаил Литвак считал, что браки по расчету являются более крепкими и имеют потенциал, чтобы перерасти в глубокие чувственные отношения, если пара будет заинтересована в этом.
- Комбинация «сторге» и «эроса» («агапэ»). Иногда эта любовь описывается как жертвенная, а иногда, как заботливая. Ключевое отличие этой любви в готовности к самопожертвованию ради другого. В таких отношениях оба партнера готовы отдавать в большей степени, чем стремятся брать. Негативная агапэ – это жертвенность для выгоды, она будет использована для манипуляции чувством вины. Позитивная агапэ относится к христианским добродетелям и не подразумевает непрямого закрытия своих потребностей с помощью манипуляции. В хорошей агапэ есть место милосердию, нежности, верности, надежности.
Вы видите, многие формы любви скоротечны, некоторые причиняют не радость, а страдания и только три могут развиваться всю жизнь (сторге, агапэ, филия).
Психотерапевты знают, что любовь, причиняющая страдания, равно как и невозможность любить, – это не только причина, но и симптом психологической травмы, которая без профессионального лечения делает людей более жесткими, циничными и черствыми. Чтобы перейти к здоровым отношениям можно и нужно разобраться сначала с собой.
Что нужно для настоящей любви?
В XX веке многие философы и психологи исследовали тему любви и пришли к выводу, что настоящая любовь требует внутренней зрелости. Например, психологи мирового уровня Эрих Фромм и Роберт Стернберг независимо друг от друга пришли к сходным выводам о качествах, которые нужны для настоящей партнерской любви.
Есть ли у вас такие качества?
- Готовность открываться и быть уязвимым перед другим, а также способность с уважением и бережностью воспринять чужую уязвимость. Близость невозможна без безопасного проживания уязвимости.
- Желание и способность заботиться, а также возможность с благодарностью принимать заботу.
- Самоуважение, уважение к другому. Вы умеете защитить свои границы и понимать, чувствовать чужие психологические и физические границы?
- Умение быть ответственным без чувства вины и выбирать для отношений чуткого ответственного человека. Есть ли у вас совместные достижения, общие долгосрочные цели и планы?
- Склонность понимать другого человека. Совершенствуете ли вы свою способность договариваться в конфликте интересов или другой просто должен быть удобным?
- Открытость страсти, способность быть очарованным и выражать сексуальное влечение, испытывать сильные чувства, но не разрушаться и не разрушать.
Если вы и ваш партнер счастливые обладатели описанных выше качеств, то сможете в течение долгих лет развивать и углублять яркие отношения в любви.
Истинная любовь, которую описывает Платон, восходит к искусству отношений и требует душевной тонкости, чтобы следовать и себе, и возлюбленному. В этой любви рождается сопричастность. В истинной любви перетекают друг в друга свобода и единство, индивидуальность и связанность. Такие отношения сравнивают с танцем. «Танец – это близость, а близость – это любовь. Танец – это мера и такт переполняющего тебя, сдерживаемого и льющегося через край чувства» – Анхель де Куатье.
Современная психология и психотерапия для здоровых людей помогает любому человеку вырасти и перейти от использования любви для (все равно неуспешного) затыкания с помощью партнера прорех потребности в привязанности и родительском принятии к творческой и окрыляющей любви. При этом ваши актуальные отношения будут меняться в результате ваших внутренних перемен.
6
0
1
