Блог психолога Рыжова Татьяна Владимировна

5. У вас уже есть всё, чтобы быть счастливым. На интуитивном уровне вы уже знаете, что самый лучшие вещи вашей жизни — не вещи вообще.  И что взаимоотношения, познание и значимая работа - основа счастливой, приносящей удовлетворение жизни. Но вы живёте в обществе потребления, в котором ваш разум подвергается постоянному воздействию хорошо продуманных рекламных приёмов. Они подталкивают, вопреки трезвому расчёту, к покупке материальных вещей, которые вам не нужны и которые вы даже не хотите. В какой-то момент ненужные материальные вещи, которые вы покупаете, вытесняют эмоциональные потребности. Создатели рекламы хотят, чтобы вы поверили в то, что это — самое главное. Поэтому в следующий раз, когда вы почти поддались искушению сделать опрометчивую покупку, спросите себя, действительно ли эта вещь лучше тех, которые у вас уже есть. Или вас заставили на мгновение поверить, что вы неудовлетворены тем, что у вас есть? 6. Вы несовершенны, так же, как и все остальные. ... Читать дальше

Многие вещи в нашей жизни мы воспринимаем как должное, не задумываемся о них. Однако очень важно посмотреть на них по другому. Это может изменть жизнь Вот те жизненные ценности, которые необходимо переоценить — несколько важных уроков, которые стоит усвоить до того, как станет слишком поздно:1. Завтра, когда вы скажете «Я тебя люблю», для вас может и не наступить.Примерно десять лет назад один мой коллега погиб в автомобильной аварии. Во время похорон некоторые работники нашего офиса были в слезах и говорили добрые слова вроде: «Я его любил. Мы все его так любили. Он был таким хорошим человеком». Я тоже начал плакать, и я не мог понять, говорили ли ему эти люди, что они его любят, когда он был жив, или же только после его смерти это сильнейшее слово «любовь» было сказано без вопросов и колебаний.Я поклялся себе, что я больше никогда не буду колебаться, прежде чем сказать кому-то «Я люблю» и рассказать о том, как сильно я ему... Читать дальше

 Когда мы учимся нелюбви к себе? О любви к себе можно долго говорить, но не ощущать и не замечать ее. Одно дело — выявить причину отсутствия такой любви, и совсем другое — сделать так, чтобы она появилась. Начнем с первого: рассмотрим некоторые причины отсутствия любви к себе.  Отсутствие навыка любви к себе с детства Совершенно бесполезно заниматься самобичеванием или поиском того, кого можно обвинить в собственных трудностях, например родителей. Конечно, эту тему можно развивать, но в таком случае любовь к себе становится все дальше и дальше. Постепенно она плавно скроется за горизонтом, и вы этого даже не заметите.  Важно: умения любить, ценить, принимать и уважать себя формируются в детстве. О любви к себе «в открытую» начали говорить совсем недавно: раньше это было не принято, считалось зазорным, путалось с эгоизмом. Если обратиться к истории, будет очевидным тот факт, что наши предки не задумывались о том, что же такое любовь к себе.... Читать дальше

Хочу написать еще об одном важном моменте в отношениях - умении уступать. В жизни очень важно уметь говорить «нет». Но учась это делать не следует во всем отказывать партнеру. Подумайте, быть может сейчас вы можете выполнить его просьбу, и это не составит для вас труда. Но если вы думаете, что сейчас чем-то пожертвуете, перетерпите, а потом получите что-либо в замен, то это своего рода манипуляция. Это значит, что вы перестали быть искренними в отношениях. И ничего хорошего это не сулит. Отношения перестают быть полноценными, когда в них нет искренности и доверия.   Если у вас в теле, в голосе много напряжения, то это говорит о том, что вы не уступаете: «Хорошо, сейчас будет по-твоему. Но знай, что я все равно против!» Тело не умеет лгать, поэтому, если уступаете, то лучше расслабьтесь, ведь это ваше решение.

Наверное, каждый из нас не раз замечал, что может предугадать реакцию партнера на те или иные наши действия. И на оборот, что склонен реагировать на определенные вещи или события в жизни одним и тем же образом. На мой взгляд, одно из самых важных умений, без которых не выстроить счастливые отношения – это умение посмотреть на себя со стороны. Иными словами – осознанность. Благодаря осознанности вы можете увидеть и отследить свои реакции в тех или иных ситуациях. Понять оправданы ли они, укрепляют отношения или вредят им. Это замечательная возможность найти свои слабые стороны и скорректировать их. Благодаря осознанности, можно задать себе важные вопросы: «С чем это связано?», «Почему так происходит?», «Как себя чувствует партнер?»   Осознанность всегда позволяет увидеть особенности своего поведения в отношениях, что на самом деле происходит, и впустить в свою жизнь новые ресурсы.

Когда человек растет в атмосфере любви и доверия, он без труда может отличить любовь от фальши и обмана. Но не всем так везет. Часто мы боимся оказаться обманутыми, брошенными, одинокими. А иногда так сильно любим, что не видим очевидных вещей.  Не признаем, что партнер нас не ценит и не испытывает к нам тех же чувств. Часто женщина проецирует на партнера те чувства, которые испытывает сама. Типичные виды самообмана: - Он редко звонит, вы редко встречаетесь. Вы объясняете это тем, что он тактичен или стеснителен и просто не хочет навязываться. Это, конечно, вероятно, но если вы предприняли первые шаги, а поведение мужчины не поменялось, лучше вам поискать другой вариант. - Он появляется только тогда, когда вы начинаете строить свою жизнь без него, или пытаетесь вызвать ревность. Погоня за удаляющимся объектом – это не любовь, а рефлекс. На основе таких «догонялок» вы вряд ли построите гармоничные отношения. Можно, конечно, пытаться. Но стоит ли тратить... Читать дальше

Экзамены- это очень живая и болезненная тема для тысяч выпускников, их родителей и учителей. Вот и я хочу поделиться с вами своими размышлениями по этому поводу. В начале своего профессионального пути я работала в детском психологическом центре. Там с моей коллегой Ларисой мы проводили групповые занятия для одинадцатиклассников по психологической подготовке к ЕГЭ. Основным моментом, на который мы старались обратить внимание ребят то, что на экзаменах жизнь не заканчивается. Более того, вся наша жизнь состоит из череды экзаменов. Начиная с регулярной сессии в институте, продолжая дипломом, собеседованиями, презентациями…  Далее каждый добавит по своему усмотрению.  У всех нас своя череда испытаний.   Поэтому очень важно научиться воспринимать всякого рода экзамены (не только учебные, но и жизненные) не как стихийное бедствие, после которого жизнь продолжится, если сдашь и закончится в случае провала. А как способ проверить свои силы, сделать шаг вперед, к... Читать дальше

Как часто в отношениях мы уверены, что ничего не можем сделать, изменить, и во всем виним партнера, т.к. он нас не слышит. Происходит это из-за того, что мы не берем ответственность за отношения на себя. Когда так происходит, отношения начинают рушиться, мы, действительно, не видим свой вклад, не понимаем, что можем влиять на партнера. Но ответственность – это очень полезное чувство. Ведь если я – причина всего, что происходит в моей жизни, значит, я могу что-то изменять, исправлять, корректировать. Это удивительный дар. Каждый момент своей жизни выбираю я: «сейчас я буду страдать, потому что меня обидели, или влиять на то, чтобы меня не обижали». Самое лучшее, что мы можем сделать для отношений, это взять свою ответственность на себя, а ответственность партнера передать ему. Ведь безответственность – это хождение по кругу, когда мы постоянно обвиняем партнера, думаем «он такой-то» или «она такая-то», но не замечаем... Читать дальше

Я много работаю с проблемами в семейных отношениях. Сложности у супругов могут возникать разнообразные, но причины, как правило, одни и те же. Одна из распространенных причин – желание контролировать своего партера. Когда мы контролируем партнера, мы теряем друг к другу доверие, мы как будто говорим партнеру: «Мне нужно все время быть на стороже. Если я не буду тебя контролировать, случится что-то очень плохое». Причины контроля в нашем детстве. Если родители во всем контролировали вас, скорее всего, то же самое вы стремитесь делать с партнером. В таком случае ваши отношения превращаются в родительские, вы становитесь «мамой» или «папой» и выбираете назидательную позицию. Человек, которого контролируют, всячески этому сопротивляется, отстаивает свое «Я», и отношения превращаются в борьбу. Как же это изменить? Вот две простые рекомендации. Если вы Контролер, минимум три раза в день осознанно задавайте себе вопрос: «Я... Читать дальше

Жизнь и соременные технологии не стоят на месте. Вот и я неотвратимо перемещяюсь в интернет-пространство.  Желающие могут получить бесплатную 20-минутную skype-консультацию по межличностным, семейным и детско-родительским отношениям. Для записи надо позвонить или написать мне. Количество мест ограничено!